Luego del envío del CV, viene obligatoria y necesariamente la segunda parte: la entrevista de chamba (a menos que estés entrenado por vara, ya ese es otro cuento).
Dicho encuentro entre tú y tu posiblemente próximo jefe o encargado(a) de RRHH requiere de cierta preparación, la cual repercutirá directamente con la decisión que se tomé después.
Primera parte ¿qué cuernos me pongo?
En mi caso, "ni muy formal, ni muy sport", me matan si voy en jean, pero no quiero verme elegante, no vaya a ser que choque con el entorno, que tampoco parezca que vengo de un velorio, qué tal algo casual (que michi significa casual?). Me pinto o no me pinto? No, que innecesario, pero de hecho me paso el peine, no? Finalmente, natural. ni muy así, ni muy asá... pero cuando miras el reloj, joder. ES TARDE.
Segunda parte: la puntualidad
Consejo en base a la experiencia: no digan "sorry, me perdí". 1. quedas como idiota, perdida y desubicada en tu Lima 2. te arriesgas a que te contesten lo mismo que a mí: "te dije que tomaras un taxi" 3. pueden no creerte y recién ahí notar que estabas tarde. Pero aún peor que llegar tarde es que te hagan esperar...
Tercera parte: la entrevista y sus preguntas
Todos o casi todos hemos pasado por este tipo de "trámites" que son parte de una entrevista de chamba. Las básicas preguntas... infaltables! en donde las respuestas son pura formalidad en donde decoras tu vida cual árbol de navidad a ver si te compran in one. Ah, y claro que es ULTRA necesario preguntar "en donde te ves en 5 años?" (como tu jefe huevón, o como el jefe de tu jefe, lo más probable) o "cómo te describes?" (soy la cagada, pero la verdad, súper floja. A las seis me quito, ah! son huevadas... la ley de las 8 horas... ah no, hay que cumplir), "cuánto quieres ganar?" (todo, lo quiero todo), "qué sabes hacer?" (realmente quieres que te diga?).
Y cuando todo termina, respiras y agradeces un poco que no hubo detector de mentiras, y que bueno, si todo sale mal, al menos tendrás un nuevo tema que postear.
jajaja ya me hiciste imaginar que hay detector de mentiras...
ReplyDelete- Usted quiere a la empresa? o le importa mas el dinero? xD
Oe qué?
ReplyDeleteCualquiera se pierde por ahí...
Jaja yo decia ME PERDI! en mis entrevistas de lima, pero vale! soy Arequipeña provinciana y no conosco la capital pues!
ReplyDeletejajaja,
besos y suerte,
Margee
he participado en algunas entrevistas, y a veces es mejor no recordar que llegaste tarde,
ReplyDeleteyo si lo tomo en cuenta,nunca se sabe que puede pasar,
pero cuando mi jefe es el que entrevista intenta ponerse tranquilo cuando le empiezan a pedir disculpas.
Tengo un problema financiero del carajo... mis cuentas por cobrar llevan a que mi capital del trabajo tenga que crecer mes a mes. Mis líneas están copadas, vendo cada mes más, mis utilidades crecen pero no tengo caja para pagar mis obligaciones... ¿Qué hago?.
ReplyDeleteEn definitiva, ese tipo de preguntas directas y concretas son mejores y con más sentido que las 10 cojudas de siempre: ¿Cómo te describes?, ¿Cómo de acá a 5 años?, ¿Cómo huelen tus gases?, ¿Eres feo borracho? y que siga el Circo Beat. Al final son más que para presentar a uno son para saber que tienes unos entrevistadores poco expertos y bien pero bien perdedores.
El show del Cuchu
Entrevistador: En caso seas seleccionado te estaremos enviando un correo el dia x, de lo contrario también te lo comunicaremos.
ReplyDeleteRodrigo: Ok, muchas gracias.
Entrevistador: A ti.
...3 meses...
Rodrigo: Hijo de puta!
- Cómo te describres?
ReplyDelete- soy la cagada ...
una mate de risa total.... qué buena entrevista.
Una ves me preguntaron de qué equipo de futbol era... pero eso fue ni bien entré a la entrevista, no respondí y cambiamos de tema, por suerte.
Y un amigo mio preguntó, en plena entrevista, "van a dar comida...?"
dgth
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