Pilas again

Querido ladrón, 

si aún no te ha embestido ese camión, y en el impacto, todos los vidrios hayan terminado en tus ojos y hayas quedado permanente ciego - o ciega: miramibicinueva.

tiene doble candado 

triple. 

estanotelallevas. 

El amor en tiempos de cólera - o un intercambio de emails entre dos amigos

Hoy cuando debatía entre si debo o no mantener mi blog, me fui de visita a mi blog antiguo, un poco menos público que este, que quizá algún día comparta con todos ustedes.

No puedo no compartir esto que ocurrió hace 5 años; y antes de eso, hace 11 años. Carajo como pasa el tiempo.

RE: El amor en los tiempos DE cólera‏
De: Mu
Enviado: jueves, 07 de febrero de 2008 21:41:15
Para: G

Fue un regalo en mi cumpleaños hace 6 años. Y hoy lo encontré y necesité compartirlo contigo. El amor es un tema que se ha seguido moviendo mientras nosotros permanecemos quietos mirando como el mundo gira y a quienes alguna vez amamos, se siguen enamorando. Hoy mi corazón aún cree que una vez que me enamoro, no me detendré hasta perderlo todo y renacer de nuevo, hasta morir de amor como dicen, sin morir realmente. Hace dos días hice una promesa de "si decides no volver y aún me quieres, yo iré a buscarte", yo no sé si cumpla mi promesa, o si realmente él me quiere tanto, pero igual así es el juego este y no vale picarse. Lee el mail de abajo, es tuyo y es increíble.

Mu

From: G
To: Mu
Subject: El amor en los tiempos DE cólera
Date: Fri, 8 Nov 2002 14:51:10 +0000

Realmente, después de la pregunta de por qué venimos al mundo, lo más angustiante para la historia del hombre ha sido la descripción y comprensión del amor. Pa´qué pero a la merfi yo me uno a todas las personas dizque cursis que dicen que el amor es el combustible de la vida, claro está, sin ternuras ni pachotadas tales como escribir tarjetitas cojudas que digan:

"pa mi (dibujo de pata) aza Lorena de su (dibujo de pata) que la quiere un montón, Lucía".

Las huevas. Pura estupidez femenina que junto con la corriente del consumismo no han hecho más que del amor un asunto meloso y harto predecible: aburrido.

En fin, no intento meterme con estos tíos famosos y tratar de dar una concepción general, pero de hecho que voy a tratar de dar un esbozo de lo que I think, puesto que ni yo mismo lo sé bien. No te molestes en identificar autores de los cuales yo haya sacado ideas: como te digo yo asimilo, no copio. Dale que te dale, then.

Siempre he pensado que no hay nada como estar enamorado para que las cosas, carajo, salgan bien. Esa mariposa harto citada que te tiene como jabón de baño público todo el santo día, esperando, respirando y pensando: faltan dos horas y media para llamarla. Coño, eso es belleza, se te va el acné, te cae mejor tu viejo y hasta sientes pena y lástima cuando tienes que matar una araña que cometió el delito de bajar delante de ti mientras tu estabas sentado, cagando, cantando Corazón partío de Alejo Sanz. ¿y los estudios? putamadre!, quién chucha te va a parar? que tienes que leer la vida del che guevara, las huevas, que el gobierno de odría, pinga, que práctica de quiímica, fuera mierda.... no hay límites para la inteligencia porque ahí donde hay amor del bueno, pero digo del bueno como quien dice que la madre teresa de Calcuta es una santa y no el marica de Escrivá de Balaguer, ahí donde hay amor del bueno, está la frecuencia de la vida. Como las radios o las TV´s antiguas, la frecuencia que hacía falta; la felicidad.

Ahora mientras escribo, me encuentro en un dilema, y es que no sé qué tanto tenga que usar mi raciocinio para escribir esto. Ahora mientras sigo escribiendo, siento los tambores de Jumanji que ahorcan y asfixian: yo soy un sujeto tan bestia como cualquier pelícano salvaje, esto del amor no es solo pensarlo, es también pasión pura, es un carro a 220km/h sin frenos. No carajo, no sé cómo seguir así que voy a seguir por un lado mientras pueda; mientras no, por el otro.

Es así que digo y certifico que creo que como dijo Florentino Ariza, el corazón tiene más cuartos que un hotel de putas, se puede amar a una sola personas sin engañar a las demás. Yo creo, además, que se puede engañar a muchas personas sin engañarse a uno mismo. Tod va cambiando constantemente y yo pienso que las personas tienen la facultad de enamorarse varias veces, como los nómades. Debe haber un lóbulo específico que funcioana a modo de alrma y avisa: she´s someone you can love. Porque uno no se puede enamorar de quien quiere, nadie elije, a ver, aver, hoy me enamoro de tal y para fiestas patrias de esta otra. No way. Las cosas más bien son como cuando llegas a una casa y el perro o te quiere o te desprecia, no hay otra alternativa. ¿pero realmente se puede hacer esto, es decir, volver a enamorarse? creo que sí pero nunca me ha pasado. La única razón por la cual la creo es porque soy un sujeto con fe, con tanta fe que me aferro a pensar que existen muchas primaveras y que cada año nacen nuevas vidas, es más, me abrazo a la frase que dice :todo se ve mejor por la mañana; y también, niego el pensar que, para mí, solo existe un cielo gris, el mío.

Ahora es cuando viene, ahora es cuando escribo algom paralelo pero mío también. Porque no es tan cienrto lo que dije como lo que digo ahora, solo hay un Dios y solo hay un amor. Solo hay unas manos capaces de enfermarte las uñas y solo hay unos ojos donde sentirse libres. Solo hay un torso que, al abrzarlo, te hace tocar el cielo, y solo hay beso que puede hacerte comprender todo cuanto necesitas: estoy vivo.

Cuando Roberts se acerca a Gere y le dice:

te garantizo que habrán días difíciles y

te garantizo que habrán días en que uno o los dos querremos separanos

pero tambiente garantizo que si note pido que te cases conmigo lo lamentaré el resto de mi vida

porque muy en el fondo sé que eres la única para mí.

basta. Esto no es cursi, esto es honesto y sincero, y tiene muchas virtudes más, innumerables quizá, pero son muchas.

El asunto es que hay algo detrás de esto. Es un código solo comprensible por personas como yo, que ven el amor de manera única. No importe que "nosotros los de antes ya no somos los mismos" love is the same, y es tan único que resulta peligroso, a veces,.. preferiría ni haberlo conocido.

Porque es que ahora que veo lo que pienso, realmente encuentro respuetsas para mí. ¿El amora acaba? No, solo cambia. ¿se puede amar amuchas? me temo que no. Ahí donde lamento seguir alone, veo con fe que las crisis son oportunidades, a lo empresario, y veo tambie´n que solo tengo 19 years, no conozco más allá de mi nariz, quién sabe carajo, quizá se pueda ser harto feliz sin saber, NUNCA, si uno sintió amor.

Pero en los martes de cine y las fiestas después de las tres, en mi billetera con plata no usada y en mi rostro viendo a tyravés de la luna del carro un par de feo besándose, pienso y descubro, tantas veces como es, que hay algo que tengo pendiente, hay algo que solo yo sé falta, bueno no solo yo. Dios sabe cuanto la quise. (,pero quizá todavía la quiero)

Este blog sale de vacaciones (también llamado Auto-reply de oficina)

Querido lector,

JustMUit, su blog amigo, festivo y con la panza llena, ha salido de vacaciones y no regresará hasta la tercera semana de enero, pues Mu, su servidora estará dándose una vueltita por las tierras de su novio para ser formalmente introducida a la familia...

(AH!)

...Y tendrá muy limitado acceso al Internet.

Preocuparse no deben, pues tienen un archivo por el cual navegar. Puedes elegir tu año favorito de acuerdo a tus intereses:

• El 2006 de la experimentación
• El 2007 de que me rompieron el corazón
• En el 2008 me confundo
• En el 2009 lo resuelvo
• En el 2010 paso de ser estudiante a ama de casa
• En el 2011 me pongo a correr

Y prepárate 2012 (o prepárate Mu) porque es momento de crecer.

Si se trata de una urgencia y necesitas contenido fresco, puedes contactar a Elmo, Marité, Jecca, Mar, a la Chica de Pelo Marrón, Oscar, Joel Jones, y al blogroll de la derecha. 

Finalmente, les deseo a todos una feliz navidad, un 2012 sin fin del mundo, una panza llena con el corazón contento y mucha mucha inspiración!.

Un abrazo, 

Mu

El proceso de pérdida para un corazón herido

Flaquita, este post es para ti:

Creo yo, que para el amor no existe la teoría ni la práctica. Si mi novio me dejara mañana, sé que no diría "ah, este examen ya lo pasé, ya sé lo que debo  hacer". No hay forma. Sufriría como he sufrido antes o peor, porque lo que es paja es que si dejas libre a tu corazón, se va a enamorar siempre como si fuera la primera vez. Y es lindo.

No obstante (me encanta usar "no obstante", suena cool), preparé este post didáctico que sigue el proceso de pérdida, el cual puede aplicarse a cualquier situación de perdida... como un corazón roto, porque sí se puede pegar con uhu, solo hay que esperar un buen tiempo para que seque. Identificando estos pasitos en el camino, verás cómo va a llegar ese día en que te despertarás, harás tu rutina matutina, y tipo 6pm pensarás en "él" y dirás "casi fue todo un día sin pensar en eso".

Paso Número 1: negación. 

Flaca, terminaste. 

Que no, que sí. Que no. 

Que sí. 

Superar esta parte será empezar a borrar fotos del fbook (oh sí, el desamor en tiempo de fbook, felizmente esa me la salteé), de tus paredes, eliminar mails y borrar su número del celular. No superarla es pensar que aún pueden volver y dejar todo "por si acaso". 

Que sí!

En el paso 2, te sientes culpable. Estás molesta.

ES NORMAL. Pero no es verdad. No es tu culpa. El amor es sustantivo, pero amar es un verbo que implica acciones, como querer amar. El que quiere amar, le da para adelante y te quiere a lo Bridget Jones: tal como eres. Si decidió no tratar más, no es tu culpa, fue su decisión y tampoco se puede tenerlo todo y tú debes de aceptar eso. 

Que sí!!!!

En esta etapa, estamos un poco sordas. Sólo escuchamos lo que queremos oír. Le llaman la etapa de la negociación, yo la veo más como un saltito hacia atrás que luego te ayuda a tomar impulso para ir adelante. I mean: vas a querer arreglar esta situación. Hablas con tus amigas, con tu familia, y buscas hablar con él. Esto podemos arreglarlo y "te prometo cambiar". Decir esto es un arañazo a ti misma, pero así hablamos cuando estamos desesperadas. 

Esta es la etapa que más me duró a mí. Sugiero asmilarla rápida para poder seguir adelante.

Listo, se acabaron las negociaciones y nos hemos dado cuenta de lo que está pasando. Esta etapa es importante pero es dura: la depresión. 

Por favor, no te comas todas la heladería Donofrio durante tu depresión!!! Opta por lo sano. Correr ayuda un montón (o lo que sea que te guste hacer). Si te estás sintiendo sola, es porque tú quieres estar sola. Tienes compañía a solo una llamada, y no me refiero llamar al ex, sino a tu mejor amig@. 

Pero estar triste es normal y difícil de evitar. Si puedes distraerte, hazlo; si te provoca llorar, tambien puedes. Eso sí, que no se convierta en un hobby porque tus amigas y familia están ahí contigo, pero si eventualmente quieres conocer gente nueva, va a ser más difícil si te pones a llorar cuando todos cuentan un chiste. Prueba una cosita: sonríe.

Y el momento que todos estamos esperando, llegará. Es un momento a lo escena de Amelie, luego que Amelie haya llevado al ciego por las calles, haciéndolo "ver" todo lo que hay a su alrededor. Al final, él levanta la cabeza al cielo y todo se pone de colores. 

Así igualito estarás tú cuando te des cuenta que sí se puede vivir sin él.

Aprende a ser buena compañía para ti misma y vas a ver como atraerás sólo rica energía.

Y quizá prontito, te enamores de nuevo. 

PS. Este proceso puede tomar tiempo. Mucho tiempo. Poco tiempo. Pero vale la pena vivirlo, te lo prometo.

Cartas por enviar

Estimado doctor, dos puntos.

Nunca le confesé esto, pero cuando era niña, esa de "cuando sea grande, quiero ser como mi papá" no se daba. Yo quería ser como usted. Su cosultorio, era lo que hoy sería para mí una tienda Mac con todos sus gadgets: moldes de dientes, herramientas punzantes, esa que hace bzzz y el cepillito mágico que te quita toda la mugre. Yo quería ser dentista.

Hasta que sucedió lo inevitable.

Primero, fueron los cuatro pre-molares. Nunca en mi vida vi tanta sangre saliendo de mí, ni sentí tanto dolor como cuando se fue la anestesia. Luego, fueron los brackets... los cinco años de brackets (no señores, no hay fotos de esta etapa oscura de mi vida, si las hay de cuando era una conejAZA y no me refiero a las de playboy... sucios); luego, en paralelo, el bozal. (No tan) estimado doctor, yo creo que usted se la agarró conmigo (quizá pensó que le robaría clientes).

El resultado: no sólo no quería más ser dentista. No quería IR a ninguno. Pero así como errar es humano, perdonar es divino, y su trabajo (y mi esfuerzo) me dejó con una sonrisa de diosa, se lo perdoné... pero no lo olvidé, y menos hoy día, pues en menos de 24 horas me van a sacar las muelas del juicio...

... y tengo miedo.

Atentamente,

Mu

Wishlist

No es ni mi cumpleaños, ni se acerca Navidad. Mi aniversario ya pasó y lo único que se acerca es el día de Santa Rosa. Hagámoslo por ella y tiremos una moneda en el pozo:

- quiero más noches de narices frías y dientes morados.
- quiero estar acá y allá al mismo tiempo.
- 5 kilos menos, con una dieta de besos y vinos que no engorden.
- una lotería ganadora (no tiene que ser el premio mayor, pero se siente bien ganar al menos una nueva lotería gratis.
- una terraza para los días de sol. almenitos un balcón. un verano con sol tampoco me haría daño (y es que holanda no hace puntos con su verano)
- despertarme contigo todos los días.

Y bueno, al menos siento que voy por el camino correcto.
Procederé now a cerrar los ojos.

mi papá es el más grande de todos

he escrito varias veces sobre mi papá, entonces para no ser repetitiva, sólo hice este pequeño dibujito.

este día del padre, la pasaré en otro lado y seguro ni lo celebraré. pero él sabe que pensaré todo el día en él porque esto de estar acá en holanda buscando mis sueños no me cayó del cielo, sino que fue 100% auspiciado por él (o bueno, mi madre también tiene mucho que ver, pero me entienden a lo que voy). El gracias no me cabe en la boca, con las justas me entra en el corazón (porque mi corazón es gigante, por si no lo sabían), pero si alguien quiere ayudarme, si se lo encuentran en la calle (no, no mide tres metros, es una metáfora, ay que a ustedes hay que explicarles todo), se lo dicen. Díganle que gracias. Por hacerme feliz, por ser el mejor de todos (que ni Indecopi diga lo contrario) y por ser como es.

Y ya lloré escribiéndole a él un correo o sea que no lo voy a hacer, pero vale decier que me puse sentimentalona y esto que ustedes no ven, pero yo sí, es solo una pajita en el ojo.

saludos y feliz día a todos los papis que me leen... si es que alguno me lee. (Luchanchi? aún me lees?)

Hoy nos recordé, y pensé en las piezas de dominó

colocados perfectamente uno frente al otro y al uno de nuevo. y al otro.
una palabra,
una mano,
un beso,
una sonrisa,
una caricia,
una noche,
dos,
tres,


(silencio)


parecíamos perfectamente colocados, pero no.

temor al cambio

al único cambio que debes temerle
es al cambio climático.

todo lo demás es paja.

Con hambre de Lima

A casi seis meses de estar viviendo en Amsterdam, no siento más esa poca nostalgia que me podía tener metida en una cama todo el día (bajo la excusa de que el frío es insoportable para este cuerpecito latino). La verdad, triste no estoy (joder, si estoy feliz!), sino que tengo hambre.

(Por favor, nadie vaya ahorita a decirle a mis papás que acá no me dan de comer)

Déjenme explicar. Las monjas, para “motivar” nuestra colaboración en los miércoles de víveres nos decían: “ustedes no saben lo que es tener hambre”. Bueno, mi querida monjita del Villa María, yo hoy tengo hambre y tengo hambre de Lima.

Y no sólo de su comida. No no… yo saco el pecho por la comida peruana, su chilcano y su Doña Pepa (la que era de Field, de ahí se hizo nabisco y ya no es lo mismo), pero a mí me gusta comer y acá no paré de hacerlo y encontré sabores muy buenos. Descubrí la comida India que es mi ir a misa de los domingos. Aprendí a cocinar algunas cositas, y no lo hago tan mal. Y los chicos de mi casa cocinan casero y cocinan ñami. No me refiero a hambre de comida… solamente.

Tengo hambre de un Combinado. Poner en un plato a mis amigos, a mi familia y a Elvis. Maridarlo con botellas de vino y un fin de semana en la playa. Sazonarlo con cantidades poco saludables de sol, mar y juerga con mis amigas, mi hermana y mi prima. De postre, una empanada de ají de gallina de T’Anta con un pastel de choclo vegetariano de la 73 y sudado de pescado de La Mar; todo esto decorado con la miel del Café Sour de Pisco Bar. Para bajarlo, infusion de vino blanco y el “cafecito” con las amigas. Finalmente, para no sentirme tan culpable, un paseo en bicicleta por todo el melcón, y si hace mucho calor, que me lluevan rolls de Hanzo para refrescarme (y dije que lo que extrañaba no era la comida…).

Quiero empacharme de Lima, con ustedes y decir salud en castellano. Y sólo Dios sabe cuánto quiero verano (sobre todo por tanto comentario de facebook referente al calor, al sol, a los fines de semana a la playa.... mejor paro que me da inanición).
Sin embargo, por ahora sólo me queda hacer dieta y aguantarme el hambre. Salgo de vacaciones en Julio, pero como sabrán, Julio es verano acá en Europa y luego de este invierno que no se lo deseo a nadie (jaja, la más exagerada), cambio a mi Lima panza de burro por un viajecito a Barcelona. Pero que el verano 2011 de Lima se prepare, porque me lo voy a comer todo.

Te leo,

pero cuando no escribes,
me cuesta más entender tu letra.

Te cuento como es la luna acá

Cuando está llena, es hermosa

como el brillito cuando abres los ojos gigantes

(como cuando miras la luna).

Me gusta cuando se esconde entre las ramas del árbol

coqueta

se deja ver por partes

y sabe que la miro

entonces ríe (tú tb la escuchas?)

a mí me da celos. es preciosa.

Cuando aparece de día, es más bella

duerme, no sabe que la estás mirando

brilla pálida y en silencio

esa es mi luna favorita

a la que le tomo fotos, a veces.

Estación Central, Amsterdam

un nuevo año. otro post de cumpleaños.

empecé este post tres veces, mucho antes que este. Por algún motivo quería hablar de mi cumpleaños, por otro no me salían las palabras.

Es difícil escribir cuando no se está completamente inspirada.

Pero tenía muchas ganas de escribir.

Lo hago brevemente ahora.

Es un brindis a la nueva vida.

Pocas veces me animé a complicarme y tomar decisiones relevantes. La tuve fácil, la llevé fácil. Luego un día me enamoré y toda la relevancia se reorganizó y terminé en un empezar de nuevo en un nuevo continente.

Qué bueno.

Hoy no sólo soy un año más grande pero me siento más grande, y potencialmente gigante. Todos deberían probar esto, sabe mucho más rico que el vino que tomo mientras les escribo.

Saludos,

a ti más que a nadie.

Hace exactamente un año

me regalaron una flor.

Para ti, de mí II

"Perdóname el no haber muerto de amor por ti. Es imperdonable.
Perdóname que mi amor no te ayude.
Perdóname que mi amor no te importe"


Lucho Hernandez.

Para ti, de mi

Te deseo

el arrullo de una paloma en tu ventana todos los días

el poder bajar la luna con tus manos

la mirada cómplice que te sonríe y que te dice que te ama

-sin decirlo-

Te deseo amor

ese que se aferra a tu mano con los ojos cerrados

el que alcanza las estrellas cuando la levantas

uno que aguante tus cosquillas

-sin decirte-

Te deseo tiempo

para encontrarte entre tus papeles y pizarras

para que arrimes tu cabeza contra ella en tu almohada

para que tengas un domingo de besos

-sin decir nada-

Te deseo lo que te mereces

Adiós verano

Querido verano:

sé que nos hemos andado peleando durante las últimas semanas: que no quiero sol, que toma sol, que qué frío, ah pero ya no te doy. Pero la verdad, sabes que te voy a extrañar.

Extrañaré andar en chanclas (por eso soy tan necia que aún no me las saco) y quitármelas para pisar la arena. Extrañaré tu energía que hace que las parejas se enamoren, mientras caminan por la orilla, rozándose los dedos, con ganas pero con miedo de volverse a rozar

Extraño los castillos de arena que no construí este verano y las pocas horas que le dediqué el mar. Extraño viejos eneros en donde mi piel morena se encendía por que el bloqueador no era importante, nadie hablaba de rayos UV en febrero, y usar panki-sun era sólo una moda porque olía tan rico los fines de marzo. Este año, en cambio, no me pelé ni la nariz.

Pero te gocé.

Entre copas de vino rosado en la terraza, y salidas a correr en la orilla (con conchitas incrustadas en el pie), te gocé. Baile sin darme cuenta el tema del verano, lucí la panza como si nadie me viera, fotografié puestas de sol de distintos rincones, y otros tantos se convirtieron en polaroids de la memoria. Me subí a una tabla por primera vez, y si bien este año no me llené las uñas de arena tratando de llegar a la china -o al pozo de agua-, ni traté de escribí mi nombre con una pluma, igualito, te juro por el verano de 1996, que te gocé.

Hasta el próximo año.

Mu

Re:

Querido amigo me contestó el correo que le envié:

Me parece increible cómo ha cambiado todo desde aquella epoca y sin embargo encuentro la manera de seguirla pasando mal por las mismas razones que antes.
Como un juggernaut corriendo: no hay paredes que me detengan.

Gracias, chévere.

Tb extraño a mi ex. Veo que seguimos estando del mismo lado del rio.

Lo primero que hice fue googlear la palabra juggernaut. Y esto fue lo que encontré:

“una fuerza irrefrenable que en su avance aplasta o destruye todo lo que se interponga en su camino”. (Wikipedia) (Most of the times, yo también le creo).

Y lo segundo que hice fue tomar una decisión. Ir por el barco, ponerme el iPod en las orejas, y al ritmo de Jorge Drexler, bien a la onda revolucionaria: cruzar el río.

A veeeeeeeer.

Querido amigo:

RE: El amor en los tiempos DE cólera‏
De: Mu (mu@hotmail.com)
Enviado: jueves, 07 de febrero de 2008 21:41:15
Para: amigo@hotmail.com

Fue un regalo en mi cumpleaños hace 6 años. Y hoy lo encontré y necesité compartirlo contigo. El amor es un tema que se ha seguido moviendo mientras nosotros permanecemos quietos mirando como el mundo gira y a quienes alguna vez amamos, se siguen enamorando. Hoy mi corazón aún cree que una vez que me enamoro, no me detendré hasta perderlo todo y renacer de nuevo, hasta morir de amor como dicen, sin morir realmente. Me funcionó antes y seguro me funcionará más adelante.

Hace dos días hice una promesa de "si decides no volver y aún me quieres, yo iré a buscarte", yo no sé si cumpla mi promesa, o si realmente él me quiso tanto. Siempre pensaré que seguir adelante es realmente "seguir hacia adelante" y no poner stop y eject para cambiar el cassette.

Y bueno, así es el juego este y no vale picarse.

Lee el mail de abajo, es tuyo y es increíble.

Mi mamá debería tener un blog

Esto me escribió anoche:

Entre dos hemisferios o entre dos continentes?

Me refiero a los del cerebro humano, al que pocas veces está equilibrado, aunque ya sabemos es diferente en hombres y en mujeres. El hemisferio de la razón vs. el del corazón. Podrás imaginarte cuál es el masculino y cuál es el femenino. Y así podrás saber cómo empiezan y cómo terminan todas las historias, y no solo las historias de amor.

Siempre busqué priorizar mi vida por la razón, pero las decisiones más importantes que tomé fueron con el corazón. De estas últimas muchas me hicieron llorar, pero no pocas me hacen reír aun varios años después. Sin embargo, son las primeras las que me permitieron s o b r e v i v i r en el sentido exacto de lo que esa palabra significa. Aunque aún a estas alturas de la vida, no descarto que el corazón pueda estar por encima de la razón.

Pueda asegurarte que lo anterior no es un dilema para los hombres, sólo la razón los obligaría a priorizar en algún instante las cosas del corazón. Tampoco llorarían o reirían por algo del corazón, a menos que afecte en algo la razón. Y en general, desde la decisión más cotidiana, hasta la más estratégica estará marcada por la razón.

Déjalo ir. Llorar, ahogarlo en tus lágrimas o atosigarlo de amor no es la mejor manera de dejarlo ir. Déjalo seguir el mandato de la razón, y no interpongas el de tu corazón. Déjalo ir.

Para llorar, busca una mujer como tu, y que igual que tú viva con el corazón, aunque busque siempre seguir a la razón.