Poco más tarde, me dicen "Dani, te molestabas? qué graciosa"
Luego me dirán "Daniela, cállate por favor"
Sucede lo siguiente: cuando me estreso, no hablo. PITEO.
Indeed.
El "pitch" de mi voz llega a nivel silbato de perro. En mi casa, lo entienden Elvis y Anouk, el resto no se gasta en escucharme. Ni la misma Nica lo hace. Hablo rápido, pitudo y sin sentido. Es mi forma de desahogarme, porque yo misma me doy risa, y funciona perfectamente (felizmente).
Hoy fue uno de esos días que podrían ser analizados según el nivel de mi timbre de voz. Lo lamento por quienes se cruzaron conmigo en mis horas high pitch, ya saben que la próxima vez que me vean colorada, están totalmente prohibidos de preguntarme "cómo estás": obtendrán vómito verbal y puede doler.
Gracias Luciano por tener oídos de esponja.
Una pregunta, en muy buena onda, y aunque cueste creelo,la pregunta tiene que ver con mi profesion:
ReplyDelete¿esas molestias y el ruido agudo que emites (llamalo tu voz) estyan relacionadas estrictamente a tu periodo menstrual (uhh que culto suena eh?)?
si deseas , la rpta. puedes dejarla en mi e-mail, grax
Hay Mu! Muy nuestra tu reacción, me refiero a toda la familia, lo que si no sé es de donde viene pero si pues hablamos y hablamos o conoces a alguno de nosotros que cuando se enoja no habla?
ReplyDeleteSimplemente: Me encanta!
Por suerte aquí no se te oye. Pero oye, más que el tono importa el contenido
ReplyDeleteHola Mu,
ReplyDeleteMete en una licuadora pepas y venas de rocoto amarillo, jugo de limón de chulucanas,tres gotitas de salsa de tabasco y limadura de hierro a piacere.
Al licuado resultante le das una coladita y luego haces unas gargaras cada 8 horas durante tres días.Créeme que para el Lunes llegarás a tu oficina con una voz como la de Kim Basinger y nadie, absolutamente nadie, se atreverá a contradecirte o desobedecer tus mandatos.
Estas servida
Schatz
Fur interesante. Pense que los personajes que salen en las películas de Woody Allen solo existían en su cabeza o en la neurótica Nueva York, pero la verdad ayer tuve un encuentro muy cercano con uno de ellos. Es divertido encontrarte en esos estados y más si tienes un café en la mano que chorrea ardiente por tus dedos mientras tu frenabas cada 2 segundos.
ReplyDeleteAy Mu! que graciosa por lo del pitido, no se me había ocurrido. Puedo usarlo para un personaje?
ReplyDeletehola daniela, soy joaquín el ex dupla de Tay. la blogósfera es también un pañuelo. un gusto verte (o mejor dicho, leerte).
ReplyDeleteSaludos.
mmm que buen analisis... asi que tambien hay horas punta
ReplyDeleteNo hay nada mas jodido que cuando estás obviamente molesto, te pregunten inocentemente:
ReplyDelete"Estás molesto?" ó
"Ya te molestaste?"
Jajajajajajaja, peor es que te pregunten: "Te dolió?", cuando estás llorando te digan "Estás bien?", o la peor de todas: cuando estás tirado en el piso, sobándote el trasero, viene un (como diría Adal Ramones) estupidito y te pregunta "te caisteSSS?"
ReplyDeleteJamás he conocido a alguien que tenga esa cualidad de alcanzar el ultrasonido en momentos de stress... mas conozco a una srta que en vez de boca tiene una ametralladora. Quizá sea porque vive al frente de la Javier Prado, pero el punto es que cuando empieza a hablar, cual auto fórmula 1, empieza en 0kms/hora y a los 10 segundos ya está en los 300.
Es totalmente imposible entenderla por teléfono. :P
El tema merece todo un post por su lado: PREGUNTAS ESTUPIDAS EN MOMENTOS CAOTICOS, seguida por la famosisismaaa....
ReplyDelete- PERDI MI LIBRO!!!
- DONDE??
(... dónde.... pregunta el imb#!@)
jajaja, que original tu modo de describir tu desahogo. Me genera curiosidad saber que volumen logra alcanzar tu voz de pito. saludos
ReplyDeleteCreo que la gente exige un cadpost. ¿Así se dice? Pregúntale a Casu como hace para grabar su voz y dejarla en el post :)
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