5.11.2006

Tu posicion en el mundial

Con esta modita del mundial y como yo soy medio nula con el fútbol, quise hacer mi pequeña investigación de mercados. Simple diversión, sin ningún propósito realmente, pero me divertí tanto recogiendo los datos que me vi inspirada.

Señores y señoritas, con quién se identifican?

1. El que compra el album, sus figuritas, dice "yala", "nola" y termina en el mercado de Lince comprando las "sueltas" para llenar absolutamente todo el album? ah pero tu tienes el de navarrete... no pes, ese no es el de la wiiiich... ah, pero el album no es sólo un album, el album es tu agenda! Fixture en mano, seguimiento completo. Nada puede NI DEBE pasarse por alto porque de esto depende el segundo personaje:

2. El de las apuestas. LA POLLA MUNDIALERA. A quién le das! Quién ganará, quién pierde primero, quién jugará la final y quién meterá más goles. Esta polla está que mata (sigo hablando de la mundialera, por siacaso, malentendidos!). Acá hay un truco, no apuestes por el ganador seguro, si ganas no ganarás mucho, y si pierdes, no será mucho tampoco. Apuesta por el bueno que siempre la caga al final. Ponle fe esta vez y a ver si te ganas con la polla (que sigo hablando de plata, ah!).

3. El conchudo Vs. el anfitrión.

3.1. El anfitrión es el boludo fanático (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia) que atracó con una de las mil promociones de "venta de TV pantalla plana para ver el Mundial como nunca antes". Porque, para los que se divierten recogiendo datos, la venta de TVs crece exponencialmente en épocas de Mundial y no importa si eres un Banco, estarás aliándote con un socio estratégico tipo LG para tener excusa de poner un Plasma en tu folleto. Anyway, dónde iba??

El anfitrión atracó con el TV, y ahora tendrá que bancarse a:

3.2. El conchudo (normalmente van en masas) que pensarán que con un six pack basta para entrar a tu casa. Lo que incluye: usar el sillón (sí, ese era tu sitio pero piña), comerse tu comida (la chela da hambre después), ensuciar vasos y platos, hacer la bulla que aguantarán los no fanáticos de la casa, tomarse tu chela (porque su six pack no aguantó) y te abrazará cuando el favorito meta gol, gritará cuando el árbitro lo pase de vueltas y se irá, como si no te conociera, dejando tu casa cual estadio matute y sabiendo que volverá pronto porque el mundial dura... TODO UN MES.

4. Si no puedes con ellos, únete. Si no te gusta el futbol, tienes que mimetizarte. O bien huyes, o te haces el fanático, te pintas la cara y haces comentarios desatinados con los que el resto te mirarán y dirán "que bonito/a, al menos se esfuerza". Sugerencia: no preguntes qué significa posición adelantada. No importa cuántas veces, nunca quedará del todo claro.

5. 1-2-3 juntos. Tu vida cobra sentido cada cuatro años, pides vacaciones y si no viajas al mundial es porque te prometieron que tu TV era como ver el mundial y que con directv lo sentirías de otra forma. Tú llamaste directaente a la editorial del album para que te den todas las figuritas, tienes surround en la sala de TV y coleccionas merchandising del mundial. Cada partido lo ves con un polo del mundial, abres tu cerveza con el destapador del mundial, viertes tu cerveza en el vaso del mundial y mientras, comes las Pringles Mundial, que (son un exito, no saben), tienen impresa en cada papa una pregunta Trivia sobre fútbol. Para ti: felicidades. Llegó junio (casi).


Y para los que no saben shit de futbol pero les encanta solo cada cuatro años, siempre tienen la opcion de ser la mascota y lucrar de su ignorancia.

6. Otros insights para terminar:
- Se convierte en el club de Al Bondy "NO MA'M"... a menos que no sepas gritar como hombre, solo eres bienvenida para decir "chicos, estoy yendo a comprar, quieren algo?".
- Las que ven el mundial porque "no es c huuuuurroooooo!!!!" "mira sus pantorrillas. divinas!".
- Las mil excusas: tengo que estudiar, tengo una reunión, estoy enfermo (cuántos se enferman en esta epoca, es que claro, es invierno) pero no, todos son unos malditos mentirosos que se quedan viendo el mundial.
- En la chamba, ahora almorzarán todos juntos. precisamente, en la sala de reuniones con CABLE. El fútbol une a las personas.

Terminen por mí, tengo que ir a chambear.

4 comments:

  1. de lo peor!, sobre todo si aparecen, y sin six pack!

    Un Saludo.

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  2. No me gusta el fútbol. No entiendo por qué a la mayoría de peruanos sí les gusta si siempre perdemos. Me parece que tenemos alma masoquista bien adentro...la culpa es de la sufrida religión católica.
    Van a tomarse chelas en sillón ajeno, donde ni siquiera puedes eruptar a tu gusto, con la excusa de ver a unos idiotas (que no son de tu país) correr detrás de un balón, viviendo la ilusión de ser lo que no pudiste ser: Un tío sin estudios, con suerte y, sobretodo, con mucho dinero.
    Abrazos

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  3. para fanaticos mejor una cajita o un par de rones, al menos así el trago te dura todo el partido

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  4. Insisto en que la mascota parece un gordo con polo de a sol y la pelota tiene una mascara sadomasoquista...

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