El orden social de las cosas en el ejemplo del brunch

ADVERTENCIA: Este post pinta más en sátira que en realidad pura, exagera situaciones y generaliza lo ingeneralizable. En todo caso, me mimetizo en él. So sue me.

Existe una clase social limeña que pasa por alto la clase "vocal" A, para convertirse más en una clase "nasal" AH, en donde no importa si eres realmente la primera letra del abecedario, sino el color de tu tinte, la etiqueta de tu ropa y a dónde fuiste ayer viernes a comer. Además, no solo salen a comer, también organizan "cocktails", "cheese&wines" saliditas a starbucks, comen ensaladitas en san antonio y, para ciertas ocasiones, los famosísimos brunches.

(qué cuernos?) Mira mi amor, te explico. No es un invento complicado: breakfast + lunch = brunch. (ah, almuerzan temprano) ... este.... claro.

El de hoy, tenía un motivo (matrimonio próximo) y un orden social que debe seguirse:

1. Cuota de ingreso y oferentes: claro, porque la comida no te sale gratis, la capilla tampoco, ni la fiesta de recepcion a la que no te invitamos porque no eres TAAAAN tan amiga. Gracias por tu colaboración, toma tu recuerdito.
2. El saludo: Pepitaaaaaaaaaaaaaaa, qué linda que estás, no puedo creer que te vas a casar, Pepita nació el mismo día que mi cumpleaños, por eso la quiero tanto y es una de mis sobrinas favoritas. No pued..creerl..sniff.. dónde está el baño? HOLAAAAAA!! Gracias por venir!!! Pasa adelante, busca un sitio (la cagada, llegué tarde).
   
3. Luego de pasar entre las mesas hacia el fondo como si pasaras por un campo minado de carteras re-fashion-que-obvio-que-combinan-con-tus-zapatos-darling! llego a una mesa, muerta de hambre. Dejo mi cartera (negra, como mi ropa, como mis zapatos y como mi humor cuando tengo hambre) y voy en busca de comida. Jalo un café, busco un sánguche, mejor dos y me siento. Mi mesa -llena de gente- pero vacía de comida. De pronto, me doy cuenta que sentada en una mesa de flacas, yo, la rellenita, soy la única que come. A la mierda, mozo, dos más de estos que están buenazos. (y como no...) y me trae un vasito de agua?
   
4. Más conversaciones, más abrazos (siempre me encantó como cuando dos amigas se encuentran se abrazan como si no se hubieran visto hace mil años, pero ayer bien que fueron juntas a Gótica) y por qué no? Hablar de chicos (tan importantes son?)
   - Chicas, alguna vez nos casaremos?
   - no sé, pero mínimo uno que baile como él -señalando una foto del profesor de danza en la cámara digital-"
5. De pronto la bulla se desplaza hacia otro punto del jardín, te olvidas de la silla de yute que ha ensuciado todo tu pantalón y te das cuenta que la novia va a tirar el bouquet (cuántos bouquets pueden tirarse antes del matrimonio?). SOLTERAS: A EL! (pero no... no estamos desesperadas) Bien que en su cabeza está el tic-tac diciéndole lo contrario (pero esto de ver si lo coges es divertido). Y sí, quizá, pero siempre lo agarra o la hermana, o la mejor amiga o la prima más querida- La cagada si lo agarra la desconocida, oie que a ti ni se le invitó a la fiesta y ya está con el bouquet en la mano. "No importa chicas, aun tienen el bouquet del matrimonio, o el anillo en la torta o las ligas de la pierna" (pero no... no estamos desesperadas...) TIC - TAC - TIC...
6. Finalmente, el término se da cuando llega el novio. En ese momento, todas lo miran como si fuera el único hombre que queda vivo en la tierra: "es tan lindo" "mira como se quieren" "pero qué tiernos" (y creo que lo acaban de ascender, ah caramba, eso lo hace aún más hermoso todo...) (pero yo oí que está sin chamba.... joder, eso no es una verruga en el cuello? no, es un lunar... pero debe ser una verruga). En ese momento, ellos son la pareja más feliz de la tierra, él le entrega el regalo que dicta la sociedad nasal A limeña, todas aplauden, unas 42 fotos y se van a entrenar para la luna de miel.
   

Todos felices, se cuenta la caja y todos más felices.

PS. sorry por el post largo.