9.09.2006

El orden social de las cosas en el ejemplo del brunch

ADVERTENCIA: Este post pinta más en sátira que en realidad pura, exagera situaciones y generaliza lo ingeneralizable. En todo caso, me mimetizo en él. So sue me.

Existe una clase social limeña que pasa por alto la clase "vocal" A, para convertirse más en una clase "nasal" AH, en donde no importa si eres realmente la primera letra del abecedario, sino el color de tu tinte, la etiqueta de tu ropa y a dónde fuiste ayer viernes a comer. Además, no solo salen a comer, también organizan "cocktails", "cheese&wines" saliditas a starbucks, comen ensaladitas en san antonio y, para ciertas ocasiones, los famosísimos brunches.

(qué cuernos?) Mira mi amor, te explico. No es un invento complicado: breakfast + lunch = brunch. (ah, almuerzan temprano) ... este.... claro.

El de hoy, tenía un motivo (matrimonio próximo) y un orden social que debe seguirse:
  1. Cuota de ingreso y oferentes: claro, porque la comida no te sale gratis, la capilla tampoco, ni la fiesta de recepcion a la que no te invitamos porque no eres TAAAAN tan amiga. Gracias por tu colaboración, toma tu recuerdito.
  2. El saludo: Pepitaaaaaaaaaaaaaaa, qué linda que estás, no puedo creer que te vas a casar, Pepita nació el mismo día que mi cumpleaños, por eso la quiero tanto y es una de mis sobrinas favoritas. No pued..creerl..sniff.. dónde está el baño? HOLAAAAAA!! Gracias por venir!!! Pasa adelante, busca un sitio (la cagada, llegué tarde).
  3. Luego de pasar entre las mesas hacia el fondo como si pasaras por un campo minado de carteras re-fashion-que-obvio-que-combinan-con-tus-zapatos-darling! llego a una mesa, muerta de hambre. Dejo mi cartera (negra, como mi ropa, como mis zapatos y como mi humor cuando tengo hambre) y voy en busca de comida. Jalo un café, busco un sánguche, mejor dos y me siento. Mi mesa -llena de gente- pero vacía de comida. De pronto, me doy cuenta que sentada en una mesa de flacas, yo, la rellenita, soy la única que come. A la mierda, mozo, dos más de estos que están buenazos. (y como no...) y me trae un vasito de agua?
  4. Más conversaciones, más abrazos (siempre me encantó como cuando dos amigas se encuentran se abrazan como si no se hubieran visto hace mil años, pero ayer bien que fueron juntas a Gótica) y por qué no? Hablar de chicos (tan importantes son?)
    - Chicas, alguna vez nos casaremos?
    - no sé, pero mínimo uno que baile como él -señalando una foto del profesor de danza en la cámara digital-"
  5. De pronto la bulla se desplaza hacia otro punto del jardín, te olvidas de la silla de yute que ha ensuciado todo tu pantalón y te das cuenta que la novia va a tirar el bouquet (cuántos bouquets pueden tirarse antes del matrimonio?). SOLTERAS: A EL! (pero no... no estamos desesperadas) Bien que en su cabeza está el tic-tac diciéndole lo contrario (pero esto de ver si lo coges es divertido). Y sí, quizá, pero siempre lo agarra o la hermana, o la mejor amiga o la prima más querida- La cagada si lo agarra la desconocida, oie que a ti ni se le invitó a la fiesta y ya está con el bouquet en la mano. "No importa chicas, aun tienen el bouquet del matrimonio, o el anillo en la torta o las ligas de la pierna" (pero no... no estamos desesperadas...) TIC - TAC - TIC...
  6. Finalmente, el término se da cuando llega el novio. En ese momento, todas lo miran como si fuera el único hombre que queda vivo en la tierra: "es tan lindo" "mira como se quieren" "pero qué tiernos" (y creo que lo acaban de ascender, ah caramba, eso lo hace aún más hermoso todo...) (pero yo oí que está sin chamba.... joder, eso no es una verruga en el cuello? no, es un lunar... pero debe ser una verruga). En ese momento, ellos son la pareja más feliz de la tierra, él le entrega el regalo que dicta la sociedad nasal A limeña, todas aplauden, unas 42 fotos y se van a entrenar para la luna de miel.
Todos felices, se cuenta la caja y todos más felices.

PS. sorry por el post largo.

18 comments:

  1. Al menos el café estuvo bueno? O.o

    ReplyDelete
  2. Tal cual Mu....;
    aunque no sólo las rellenitas comen, yo también!, total ¿para que pagas?
    ¿qué fea me miro no? :)

    ReplyDelete
  3. Un retrato perfecto. ¿Dónde está la exageración? :)

    Nunca pidas sorry x la extensión de tus posts. Largos o cortitos son muy disfrutables!!!! (atención RAE)

    ReplyDelete
  4. Qué rico leerte cuando no puedo postear. Saludos!

    Espero verte en la reu blogger de 16!

    Hago incapié después de tu post del 31 de agosto "Y sí, soy una blogger". Suerte!

    ReplyDelete
  5. Yo pensé que esto cambiaba dependiendo de nuestra cultura... pero al parecer estamos todos picados con la misma tijera a la hora de una boda...

    Saludos desde el Caribe!

    ReplyDelete
  6. Me imagino que es fácil satirizar esa clase A-nasal, lo gracioso es que al final todas las demás clases y sub clases, quieren exactamente lo mismo, en mi vida, hasta ahora no he encontrado a una sola mujer que de alguna manera no quiera pasar por los "previos y finales" de organizar un matrimonio... en fin.

    Por otro lado, me pregunto si alguien va a defender los derechos de la clase A-nasal; me imagino que deberían ser los mismos que protestaron por el programa de La Chola Jacinta, total el hacer mofa y estereotipar a un estrato social es igual para los dos lados o acaso no medimos con la misma vara?.

    Nos leemos.

    ReplyDelete
  7. Yo misma defiendo a la clase A nasal, pero así como da risa Johanna San Miguel (la ex claun), quien tb se burla de un colegio del que ella tb fue parte, me tomo la libertad de reirme un poco de mí misma, de mi entorno y de mi no tan entorno. El racismo es mal intencionado, esto es sólo una satira de la realidad.

    So sue me .)

    ReplyDelete
  8. jajaja, muy buen relato, pero es verdad!
    "todas aplauden, unas 42 fotos y se van a entrenar para la luna de miel" jajajaja esa parte me vacilo, jajaja

    Besos,

    margee

    ReplyDelete
  9. Recuerdo una clase de Ciencias Sociales en los primeros ciclos de la U... estratificación social. Nivel A: Ingreso mensual de 7000 soles. (2000 cocos en esa época).

    En realidad no es mucho... y pensar que la clase A es tan pequeña en nuestro país. Da que pensar. Y pensar que dentro de esa clase A, hay pues A1, A2, A3... A"n", porque en realidad 2mil cocos al mes no es la décima parte de lo que ganan algunos al mes. Así pues...

    A mi me gusta la clase A nasal. Me gusta y me encanta. Pero siempre he sido de los que les gusta mucha cosa. Yo puedo comer en Astrid & Gastón, así como en la anticuchera de la feria de la universidad, sin el menor asco. Voy al estadio a popular, como a Occidente, sin mayor problema. Es que algunos somos prácticos.

    ReplyDelete
  10. Parte estereotipo, parte no... algo exagerado, un poco satirizado, en lo redundante puede ser que este el gusto...simplemente palabras...

    Tengo que admitir que si bien no me gusta ir a un matrimonio en el cual no conozco a la pareja, si me gusta ir al de mis amigos y amigas...o familia...

    El brunch, no lo disfruto tantísimo aunque si me río bastante escuchando a todo el mundo, yo también participo...

    Nunca me gustó satirizar algo en extremo, el post está bien escrito, es bueno reirse de uno mismo, prefiero correr de al generalización...todo depende de la intención...

    ReplyDelete
  11. Muy buena descripción... Rafo León diría "la GCU"...

    Por eso cuando yo me casé no quise asaltar a mis amistades haciendo ningún shower ni brunch ni nada. Bastante asalto es ya el tener que comprar un regalo.
    Y recibí en casa de mis papás a todos los que quisieron venir a la recepción, un poco apretados, cierto, pero todos estábamos felices...

    ReplyDelete
  12. Anonymous6:44 pm

    Falto esa huada llamada Colectivo, donde dejas la firma a los novios, previos dólares en depósito, todo guardado en Casa Banchero para tener más caché, luego su oportuna entrega para ver quienes realmente tienen dinero y son los amigos verdaderos... All is money para todo lo demás Mastercard o era al revés?

    ReplyDelete
  13. Por que el sorry? Si el post estuvo genial?

    ReplyDelete
  14. joseantonio7:19 pm

    jajaj buen post! ya se ve que es lo mismo en todas partes, aunque con variaciones de palabras.
    saludos desde Chihuahua, Mx.

    ReplyDelete
  15. jajaja me encantoooo! jaja muy bueno tu post!! muchísima razón!! muy buena tu sátira!!

    ReplyDelete
  16. El tema de la extensión no importa, lo que importa es la historia y la verdad esta divertido.

    LO interesante es que tu eres parte de eso, te críticas, críticas al resto y te ríes.

    Una sola cosa Chepis, no te conozco y no lo tomes a mal pero ese de ir al Astrid&Gastón y comer en la anticuchería de la esquina suena a Político pituco que alza al niño en el pueblo joven y cuando se van las cámaras se baña condesinfectante en el Regatas.

    ReplyDelete
  17. Anonymous1:36 am

    Alguien aquí esta medio envidioson?

    ReplyDelete
  18. y ese es el motivo por el cual lo llaman "aspiracional"

    ReplyDelete