1.31.2007

Mujeres y moda en una agencia de publicidad*

I.

- ah, yo sí me fijo en el cuerpo de las chicas
- no, yo me fijo en cómo le queda la ropa
- yo solo veo la ropa
(ejecutivas y creativas explicando por qué las chicas, miramos chicas)

II.

- me encanta tu polo
- oh gracias, es un polo “Quintero” (entiéndase, de la Quinta)
- Pucha, hace tiempo que no voy
- Vamos hoy?
(origen de la idea de salir de compras – idea cancelada seguro gracias a un cliente que lo quería todo para ayer)

III.

- yo tengo un polo igualito, última vez que me lo pongo
- por qué?
- porque yo no lo luciré tan bien como tú
(en este caso, “lucir” tiene mucho que ver con “llenar”)

IV.

- me estabas mirando el poto?
- cómo sabes?
- te vi en el reflejo de la puerta mirándome el poto!
- es que llama mucho la atención tu pantalón
- ah si? B dice que se me ve caído
- no, es que el cinturón está alto
(ejecutivas de cuentas discutiendo sobre el efecto visual causado por un pantalón blanco)

V.

- para variar… arrastrando tus pantalones…
(señora de producción, comentando vestimenta de joven creativa)

VI.

- Me gusta tu jean
- Gracias! Es Kids, de la temporada pasada J
(ejecutiva de cuentas siendo específica en su forma de agradecer)

VII.

- M, te veo … más grande
- Es el sostén, tiene relleno
(clara y directa)

*los comentarios recogidos fueron escuchados por esta orejita preciosa, deben haber muchos más

Un domingo de verano

Nos fuimos a la playa a tomar sol. Hacía DEMASIADO SOL. Prácticamente, nos estábamos asando . Entonces, decidimos salir de la playa e ir a la piscina, de paso que comíamos un poco de japonés (yumi), pero no encontramos mesa con sombrilla o sea que continuamos asándonos, pero mi novio muy inteligente se puso bloqueador, mientras tanto, yo me quemaba toda, especialmente la cara , por lo que ahora me estoy pelando (sí, yo soy el plátano descascarado). Qué vaina, no?



Pero nada, al final la pasé bonito. Miren, una foto de mí con mi quemada luego de sentirme super fashion con mis lentes oscuros


(es que tienen medida! si me los quito, no veo!)

1.30.2007

La ley de MU-rphy día a día

Si tienes que entregar unas transcripciones para el martes, el lunes saldrás tarde de la chamba, será el cumpleaños de tus primas y aún así con todo, querrás ver al novio.
Y si, por eso Mu ayer se acostó a las dos de la mañana y se despertó a las siete para terminar sus transcripciones que al menos le darán un dólar por hoja (en época de recesión…).

Si te quedaste en tu casa, en lugar de ir al gimnasio, esperando el añorado desayuno familiar, no habrá nadie con quien compartirlo.
- y mi mamá?
- Ya se fue!
- Mi padre?
- Leyendo el periódico en su cuarto.
(mientras, el perro movía la cola)*

Si te levantaste temprano, igual saldrás tarde de casa.
Luego de terminar los textos, desayunar al toque (porque estaba sola), me metí a la ducha y como vi que era temprano, me puse en el plan “qué me pongo” (hay que lucir el bronz, pes papá!), lo que generó un retraso y salí tarde como siempre.

Por demorarme horas en vestirme, me olvidé del abrigo y prendieron más fuerte que nunca el aire acondicionado.
No empezaron a odiarlo, ya? Yo, hace rato.

El día que estoy más misia (fin de mes, carajo), las chicas de la chamba organizan una salida de compras (oe, ellas no deberían estar como yo?).
Felizmente al final se canceló. Pero igual… porqué cuernos estoy tan misia? Al final fuimos a Starbucks –no iba hace un tiempazo- y “cuando tengo un vale por un café gratis, me doy cuenta después de haber pagado” (me hubiera caído tan bien ahora).

Si tengo el maletín de gimnasio conmigo, voy a terminar no yendo.
No pude ir en la mañana, pero con la esperanza de ir en la tarde, tengo mi ropa lista en el carro. Pero pasa siempre… si tengo tiempo, no tengo mi ropa a la mano. Si tengo mi ropa a la mano, nunca tendré tiempo, y si tengo tiempo, no me va a provocar. Ah, y claro, sólo falta que cuando salga de acá con la decisión de ir al gimnasio, el tráfico me haga perder las clases de spinning y la sola idea de hacer rutina me quite nuevamente las ganas.

Y justo me comí un muffin de manzana en starbucks.

Pero al final, ALUCINA QUE FUE UN BUEN DIAAAAAAAAAAA!

Querido diario:

Llevo diario desde que tengo 8 y ahora que me volví cibernética (ahora desde el 2005), llevo mi diario en computadora y con clave ultra secreta (en mi disco duro, o sea que a los sapos -si los hay-, no pierdan su tiempo) .

Pero hablando de secretos, hoy me acordé de algo.

Sucede que un día (cuando tenía 11), mi primo y su mejor amigo cogieron mi diario de Minnie de mi cuarto, en el cual yo había escrito no sólo mis infidencias, sino las de mi mejor amiga también (que mucho tenía que ver con uno de los roba-diarios) y luego que devolvieron y jodieron hasta el hartazgo (aunque nunca supe si realmente pudieron con el candado a prueba de antipáticos -pero casi de plástico-, aprendí mi lección: debo inventar mi propio abecedario.

Y lo hice. Y hoy no sé por qué me acordé.

Y esta es una muestra de que aún puedo acordarme de él.



1.29.2007

No me leas, mírame cantar y bailar

Pa que vean que Mu también canta y baila (y no siempre es arjona).



De ahí, dense una vuelta por acá y sigan clavando la sombrilla.

1.25.2007

Un tema controversial (versión extendida)

Hoy no quiero hablar de huevadas, ni quiero causar risas, ni comentar sobre la inmortalidad del zancudo que usó mi sangre para poder reproducirse en paz. No. Hoy me pondré controversial, seguro muchos dejarán de leerme a partir de hoy, pero no puedo seguir aguantándolo. No puedo más.

Y no, no voy a hablar sobre el operativo “empleada audaz”.

No, tampoco sobre la pena de muerte.

Es peor.




Hoy quiero decir: QUE ME GUSTA RICARDO ARJONA.

Y lo voy a gritar un poquito más fuerte (aunque haya recibido quejas sobre mi juego en los pesos de las letras). Here I go again:



ME GUSTA RICARDO ARJONA

TENGO TODOS SUS DISCOS

(me falta solo el último, pero me bajé casi todas)

¡Y ME SENTÉ EN VIP EN SU ULTIMO CONCIERTO!
(sí, y también grité)

¿!Y QUE?!

(qué bien se siente decirlo)


Y no sé, se me ocurrió decirlo porque nunca fui tan valiente como la chica que se sienta a mi costado que pone su música para todos desde su computadora. Yo no lo llevo conmigo porque de ahí dicen que no sé nada de música (no pues, no sé), que es un vulgarcomercialpopulista y que pa colmo canta feo y que todas sus canciones son iguales y suenan igual (será porque es la misma voz? Y para eso, Maná es recontra y archi peor –y no, Maná sí que no me gusta nada nadita-). Me dicen luego que es un pésimo poeta, que siempre habla de lo mismo y que su vocabulario consta de solo 10 palabras. Y puede ser, pues. ¡PERO ME GUSTA, PES!

Ahora, no digo que todas sus canciones sean buenas (por dios, no!). Pero con los amigos, en las buenas y en las malas.


Pero miren, si es tan churro...

- - - - - - - - - - - - - - - -

Bonus track:

Ahora me doy cuenta el por qué de este gusta tan mío y tan oculto, de por qué en mi carro, en lugar de llevar sus discos, camuflo mis gustos con chill out, bossa y típico pop rock... o aún conforme con studio92 o viva FM.... es como el chico que disfruta comerse sus mocos, pero siempre es más rico hacerlo solo, en su cuarto y sin nadie que lo critique.

y pe'on!!!

1.24.2007

Oye mu, qué bonita tu casa...

Sí, mira... tiene un gran árbol en la puerta, y al entrar, un aroma muy fuerte a jazmin. Oie, además tienes plantitas por todos lados y tu ventana da a otro pequeño jardín! qué bonito...

y jardín atrás también...

plantitas por todos lados...

Verdad que es bien bonita tu casa, mu????

PUES NO ES CIERTOO!!!!
NOOOOO!!!

Porque las plantas (no plantitas) y el verde ese al costado de mi ventana -también llamado jardín-... TRAEN ZANCUDOS!!!

- mira mis piernas
- mira mis brazos
- mira mi planta del pie (como odio los de la planta del pie)

TIENEN RONCHAS!!!

(y así no es muy fashion andar en mini falda veraniega, o no?? y menos en bikini -horror!-)

Dónde está el vape? Dónde está el Raid?

1.23.2007

Y si no me liga...

¡quiero caer en Parada Libre y llevarme el pozo del medio!

(si no se es buen inversionista, al menos ser lechero, no?)

1.22.2007

Cuando sea grande...

¡quiero tener hoteles en paseo tablado!


alguien sáqueme del frente la PC...
me voy al puff a ver si me salen ideas de una buena vez...

A veces, (un post bien bloggero)

En la chamba bloggeo tanto que bloggear me suena a sinonimo de huevear. Tons ahora ser blogger no es más que ser una huevera, y un blog no es más que un simple hueveo.

Y cuando leo los profiles, leo en vez de Lima, PE(rú), un bien bloggero “soy de lima, pe!”

Y los comments son manifestaciones. Son como decir “i was here – hueveando”.

Y cuando regreso a la chamba, y cambio del Explorer al Word, me sale un mensaje de [XXX] (sí así bien porno) “you got mail” y es uno de esos “I was here”, con el link al “acá acá, ven tú tb, ven, regresa y sigue hueveando”

Y eso hago.

Y es un círculo vicioso.

Y es un mundito de blogs.

Y acaso ninguno de nosotros chambea?

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Tan solo un ejemplo (esto, hace un minuto)

Chepis .- dice:
Escucha ésto. A una chica de la U le dicen "Reproductor de Windows"
Mu dice:
proque?
Chepis .- dice:
porque es "media player!"
Chepis .- dice:
jajajajajaja
Mu dice:
jajaja
Mu dice:
ta hueno
Chepis .- dice:
nos sobra el tiempo

... y eso lo dijo él

Pregúntame que tal mi fin de semana…

(Y bueno… ya que insistes… )

Pues te cuento con cacha un fin de semana de reina, en donde a pesar de mi color marroncito, pude ponerme mi peluca rubia para engreírme un poco. Como consecuencia, me disculparás si se me salen mis villamariadas angloparlantes, you never know, it may happen.

Mi sábado empezó desayunando sola, mis padres se quitaban para Eisha pero yo tenía planes de quedarme en Lima. Luego de tomar mi desayunó de Fitness® con yogurt prebiótico y prebiótico y demás microbacterias, me dispuse a sentarme en el sofá de cuero, tentada por la reina de las chick flicks, Meg Ryan en “You got mail”. Pero yo soy más fuerte y partí al spinning. Felizmente, me armé de valor y puse a llorar mi cuerpo nuevamente hasta el cansancio. Pero es el precio de la fama, ¿no?

(que atorrante, mu) (well, go on)

Cambiada, churra y bañada fui a la peluquería. Porque para peluditas, tula rodriguez, pero esta mu debe pasar por la cera caliente. Por ser día de reinas, chapé COSAS, empezando por la sección sociales, siguiendo por la vida de los snobs de Hollywood, y terminando en la vida del príncipe de Asturias y de la infanta Leonor. Siempre cae bien un poco de cultura.

Luego me fui a ver al novio para un almuercito regio de ensaladitas en San Antonio (bueno, eso por mi parte, porque el chuki optó por almorzar helado y tres leches, pero él es regio a pesar de todo) y a seguir con el día nice… es hora del spa.

Llegué a mi cita a tiempo y fue el engreimiento máximo. DIOS (ya vi que esto va a ser largo).

- adelante, este es el baño, acá está su bata, su toalla.
- Ok… gracias (yo estaba perdida, too much para esta negris) me quedo en ropa interior?
- Oh no, señorita. Acá en estas bolsitas, tiene su trusa y brassiere.
- (paréntesis: estamos hablando de trusa y bra descartables! Aptos para climas húmedos
con olor a eucaliptos)
- Lista?
- Ajap
- Venga por aquí.

Me llevaron a mi cámara de vapor para el primer momento de relax. 10 minutos bastaron para ablandar los músculos del spinning y empezar a preocuparme por si mis pulmones se llenarían de agua.

- Lista?
- Sip
- Pase por aquí, puede cambiarse. Luego salga, le haremos masajes.
- (chucha, la mano más profesional para masajes había sido la de Eric, esto era totalmente nuevo para mí)

Y qué decirles. Caí dormida apenas empezaron con la cabeza, bajaron por mi espalda, mis brazos, las manos (las manos!!!), las piernas, los pies (los pies!!!).

- señorita?
- (me cagó el momento)
- Puede darse la vuelta?

Se fueron al cuello, al pecho, los costados, de nuevo las manos (las manos!!!), las piernas y los pies.

- la dejo dormir?
- Por favor

Y habrán sido 5 minutos, pero no necesitaba más.

- ahora pase a su facial

Pucha, la verdad que no me gastaré en describir la nueva tortura. Sí, sí, muy bonitas las mascarillas humectantes, de cerum y no sé que vitaminas. Pero la sacadita de puntos negros de la nariz es TERRIBLE y bien pudo haber sido parte de la Santa Inquisición. Mis ojos lagrimeaban, mi nariz destilaba… y así querían que me relaje??

3 horas después salía del spa y necesitaba seguirla. ¿qué hacer?

Pasé por Vivanda, por un vino blanco y un pequeño queso para mantener el estado de clímax en el que me encontraba.

Eran las 6.30 y empezaba sola, con una copa de vinito helado y una tablita de queso. Way too nice, viendo a quién sacarle cachita por Messenger, mientras esperaba la llamada de mi novio quien, ni bien vino, me acompañó con mi vinito, mientras me cocinaba (sí! Mi novio me cocina!) un pollito oriental bien a mi style (sabores suaves, bajo en grasas, y RICO).

Abrimos la segunda botella, nos sentamos a conversar, tele, amor... Y eso es todo.

¿Para qué más?

(y el fin continuó el domingo, pero yo tengo que ponerme a chambear)

1.18.2007

Hoy, en el spinning...

... me di cuenta que el sudor no es más que el llanto de todo mi cuerpo...

**ouch**

*** felices 7 meses, chukiman

1.15.2007

Porqué no puedo ser una chica de Chepis

(en comentario al post de la super heroína del rock)

En primer lugar, porque estoy casada.

Y bueno, no casada pero tanto igual a estarlo.

En segundo lugar, no cumplo con el requisito:

Quiero una chica que saque la cabeza por la ventana y grite cuando ponga la
radio en el carro a todo volumen.
Sucede que soy de las personas que aún agachan la cabeza en el carro cuando pasan debajo de un puente peatonal y tiene en la mente las palabras de su madre diciendo “no saques la cabeza del carro porque puede sacártela un camión”. Lamento la crudeza, but’s true.

Será que padezco de distorsiones de ubicación espacial?

Cuando veo a mi elvisito (mi perro bello) sacar la cabeza por la ventana del auto, trato que se calme y se siente como caballerito que es, a veces lo logro. Pero yo también soy medio mami de elvis y también le digo que puede venir un carro a sacarle la cabeza y si algo le pasa a mi rey, me muero.

Y hablando de reacciones físicas absurdas, también soy de las personas que cuando juegan nintendo (sí, digo nintendo porque hasta ahí llegó mi cultura juegodevideoística), sus brazos se mueven junto con los personajes (saltan cuando salta Mario bros, y se tuerce mi cuerpo cuando un auto dobla en las curvas).

Será que padezco de descoordinación al pasar del mundo 3D al 2D?

1.12.2007

Lo que Sprite aún no te ha dicho: las cosas como son

- Las mujeres cagan. Sí señores, caga el rey, caga la reina, caga hasta la más bella princesa (o sea, mu). Ves a esa flaquita rica de tu chamba?? También caga. Angelina Jolie, Nicole Kidman, Penélope Cruz y hasta Juliette Binoche también cagan. Se tiran pedos, a veces chanchos y sí, también cagan. Se limpian, ensucian y luego sacan su pompi fresh.
*Tenía un amigo que no soportaba la idea de que esto sea cierto, pero sorry Alejo, las cosas como son.

- Tus padres tiran. Ah caramba! Pensabas que eras fruto de la divina providencia, del espíritu santo o de la combinación de polen, abejas y picaflores? Pues acá está la verdad: tus padres hacen el amor, lo hicieron para tenerte, para tener a tus hermanos y guess what: probablemente, aún lo hagan, y con las mismas poses que tú haces y quizá, por su experiencia, te superen en imaginación. Good for them.
*Cuando mis papis cierran la puerta, yo ya sé que se viene. Y me alegra de sobremanera.

- Cuando nadas en una piscina, probablemente estés nadando entre un montón de pichi. Pero clraro, o pensabas que el sobrenombre “pichina” era solo un juego de palabras? Prepárate para el verano, que no importa si es la piscina municipal, la de una playa de asia o la del club Regatas (sobre todo la del club Regatas!!! Esa apesta!!!), tu piscina probablemente sea una mezcla de sudor, pichi y no sé que más.
*Felizmente, casi siempre hay una duchita cerca. Highly recomendable

- Tu trasero ha sido ampliamente comentado. Si eres chico o chica, más vale tengas un buen culo, pues no importa el género, siempre pero siempre sale el tema de conversación “a ver, el más rico y el más malo”. Y si eres mujer, tas cagada, porque lo mismo sucede con tus tetas y los comentarios vienen de todos lados, pues nosotras, HABLAMOS hasta de más.
*Malditas rajonas… de lo peor, chicas!

- A tu novio/novia, siempre se le escapa la vista. Chicos, esto es un hecho: la raza humana no es monógama por naturaleza, y miren que hasta yo me terqueaba con este tema. Tenemos que confiar en la moral y la consciencia, porque por lo demás, las hormonas siguen su rumbo. Y chicas, lo más probable, es que tu novio amado, enamorado, esposo, peor es nada, media naranja: TAMBIEN VEA PORNO y se “levanta el ánimo” viendo desde fashion TV hasta lo más bizarro posible. Y sí, quizá no sólo baje música a su PC.

*ya ahora sí chambea, mu… hoy la semana acaba.

1.10.2007

China ponja


Es curioso cómo cuando era niña, todos los dibujos animados, los nopo y gontas, los 1-2-3 matemáticas con el mono que me enseñó a contar con peras y manzanas, y esos títeres de animalitos que movían sus manitos agarradas de palitos –que por cierto, me maravillaban- en el canal 7 eran chinos. Realmente, todo lo que yo no conocía era chino. (Y no sólo yo… o sea, yo no fui quien le puso “perro chino” a ese animalito calvo con complejo de perro que empezó a rondar por ahí.)

Pero no, todos eran ponjas. Es más, ninguno lo era.

De hecho tengo una amiga que es ponja, pero todos le decimos china. Y ella normal, asumió su rol de ojo jalado en el Perú. Si eres jalada, eres china. Caballero.

Dichose de paso, mañana es su cumpleaños. Feliz cumpleaños china ponja.

Anyway, de lo que me acordé ahora fue del fin de semana pasado que fue genial. Específicamente, me acordé del almuerzo de domingo que consistió de piqueos varios al lado de la piscina. Entre ellos, makis de hanzo (un éxito que el concesionario de la playa sea hanzo) que estuvieron buenazos (10 puntos al acevichado y que viva la fusión). Y ese recuerdo se mezcló con los titeres ponjas del canal 7 que comían bola de arroz… yo siempre me pregunté como uno hacía bolas de arroz, porque el arroz que yo comía a lo mucho aguantaba una torre de arroz tapado, pero si los hacía bola se despedazaban al toque, en cambio ellos los comían con palitos y juro por mi madresita y mi bolita que estos eran realmente redondos.

Y yo como los makis con palitos.
Y son redondos.

Conclusión lógica: Las bolas de arroz son makis.

Claro, luego comentando esto con la china ponja reventó mi burbuja diciéndome que esas bolas de arroz en realidad se llamaban oniguiri… así como me reventaron mi burbuja cuando me dijeron que Nopo, esa artista manual con uñas perfectas, era en realidad hombre.

Fuckin ponjas, por eso mi carro es alemán y no un timón cambiado.

1.09.2007

El blog de Bridget Mu Jones

Martes 9 de enero de 2007 – 4:08pm

Peso: 47 kg
Unidades de alcohol: cero
Dosis de cafeína: 3
Unidades calóricas ingeridas el día de hoy: repartidas a lo largo del día con nesfit + yogurt Light de desayuno, manzana al medio día, matada de hambre con club social (integral, of course) y rematada con un locro y milanesa + un alfajor de starbucks.
Besos recibidos: cien de mi novio hermoso
Ideas expedidas:
títulos y nombres insignificantes y poco complacientes + un spot de radio trucho
que lo guardaré para el momento adecuado.
Ofertas laborales: 1
Empezamos el año tranquilo pero con optimismo. Hoy pago mi trimestre en el gimnasio y tengo el maletín en la maletera listo para mi primera clase de spinning luego de N meses. Pero confío en mi buen físico y ganas (lo principal) – plus, no dudo que me ayudarán todas las calorías consumidas a lo largo del día, for sure - .

Por ahora, aún tengo tres horas de chamba por acá… a ver si me sale algún nombre que valga la pena y se haga merecedor de un logotipo. No te conformes, mu.

This was Bridget – Mu- Jones, wanton sex goddess, with a very bad man between her thighs… oh, hi everyone :S

1.03.2007

Carta de Solidaridad

Por la libertad de Jaime Rázuri

1.02.2007

Ella es mu

A mu le gusta correr por el malecón de miraflores porque a la izquierda tiene los parques y el mar, y a la derecha, entre tanto edificio chévere y no tan chévere, la casa más bonita de Lima. A mu también le gusta no hacer nada, tirarse sola o con su enamorado en la cama y no hacer nada sabiendo que tampoco hay nada que hacer para mañana ni después (o hacer todo, if you know what i mean). Entre los mayores placeres de mu, están el vino, la buena comida y el sexo (no necesariamente en ese orden), le gusta salir a tomar un café con una amiga, hacer crucigramas y encontrar errores de tipeo en publicaciones importantes.

A mu no le gustan las señoras que manejan vans de movilidad escolar vestidas con sus buzos fosforescentes y sus zapatillas blancas porque mientas esperan la salida, no hacen más que chismear con otras de su tipo (más señoras de movilidad), luego manejan horrible y tocan la bocina desde las 6.30 de la mañana; tampoco le gusta la gente que no usa los puentes peatonales en la carretera o en la costa verde (hoy casi mato a un huevón e iba a dudar sobre si me daba gusto o no). A mu no le gustan las niñas que se creen grandes, los chibolos que fuman cigarro por sentir y verse “cool” y las chicas que sólo hablan de chicos y que todos los días les gusta uno distinto. No le gusta leer las palabras “ti” y “vi” con tilde, ni las mayúsculas en el Messenger, tampoco le gustan ni la pizza con sabor a gringo, tampoco el tequila, ni los caramelos de menta después de la comida .

De pronto me sentí un personaje de Amelie.

Amélie: [whispering in theater] I like to look for things no
one else catches. I hate the way drivers never look at the road in old
movies.

Los clásicos del año nuevo

Puntos sueltos sin ningún orden especial.

  • Comentarios como “no me baño desde el año pasado” o “no chupo desde el año pasado” (seguido de un sorbo chela y un salud por ello).
  • Preguntas como “cómo harán con los lentes del 200X cuando se llegue al 2010”?
  • El ya mentado cotillón de color amarillo, Joselito y su orquesta y el tráfico camino al Sur (mientras, Lima parece un pueblo pequeño de 2-3 personas).
  • “Ya me puse mi calzón amarillo, comí mis 12 uvas y sólo me falta correr con mis maletas alrededor de la manzana” “’ta mare, me robaron mis maletas a la vuelta”
  • La palabra “próspero”
  • Los mensajes de texto de “Feliz ANO” (es que “hacer el amor no tiene limitación”)*
  • Las resoluciones de año nuevo que no se cumplen “dejaré el cigarro” “iré al gimnasio” “bajaré de peso” “viajaré más”
  • ”La más más del año” en todas las radios, “lo que el año se llevó” en todos los diarios
    “y de regalo, el horóscopo 2007!!! – edición especial”
  • “sincronicemos relojes… faltan 3 minutos!” (y quien dijo que tu reloj ES, huevón?)

* El disco anal – los amigos invisibles

1 de enero

Señores, con ustedes, el 2007.

Pinta bien, pero huele mejor. Porque si bien muchos dirán que el año debe empezar con buen sexo, no dudo que a todos eventualmente les dará hambre. Para esos casos, nada como la combinación exacta de carne y verduras a la parrilla, una copa de vino (o dos), amigos y amor (todo con su punto exacto de sal, pimienta y aceite de oliva).



Y seguro a muchos les gustaría ver cómo quedó la carne (les juro, espectacular), pero yo soy fanática de las verduras y fue la foto que preferí mostrar :)



Sólo faltaban los champis y me perdía en el éxtasis, pero créanme que ya bastante difícil fue encontrar esto un primero de enero. Gracias a mi padre por la donación de 1.5kg de carne, al mercado de monterrico por proveerme las verduras, al parrillero chukiman y a totín por su presencia.

Feliz año nuevamente. Salud.