2.20.2007

Mi vida en BlogTV

Cliente: Just Mu It
Pieza: Guión BlogTV
Duración: 15 segundos

Audio: Richi, me la enchufas?
Video: Abre cámara. Mu señala el enchufe de la laptop

Audio: Es que soy muy mala enchufando sola, siento que quemo (todo). Prefiero que me la enchufen.
Video: Corte. Van caminando juntos al sitio de Mu

Audio: Dónde la quieres?
Video: Corte al rostro de Richi.

Audio: Ahí, atrás en el hueco.
Video: Mu señalando el hueco, donde están los enchufes, tras el escritorio de la computadora

Audio: A ver… listo. Ya está?
Video: Richi en cuclillas esperando la confirmación de que la batería ya está cargando.
Audio: Perfecto, gracias.
Video: Mu sonriente, se sienta en su sitio.

Audio: Cuando quieras.
Video: Corte, mu escribiendo en su blog el episodio que acababa de suceder.

Ahora leámoslo en off.

2.14.2007

Mu my Valentine V

Estadísticas de San Valentín

1.
El 79% de limeños hará algo por San Valentín, el 21% no hará nada. Del 21% que no hará nada, el 90% está soltero, el 10% está emparejado. De ese 10% emparejado, el 5% está misiazo porque recién mañana le pagan quincena, el 4% espera terminar con su pareja ese día y 1% se muere por hacer algo pero su pareja no quiere.

2.
Del 79% que piensan hacer algo… El 34% saldrá a comer, el 23% saldrá a pasear, el 15% se juntará entre amigos y el 7% lo celebrará en un telo. El otro 21%, como ya les dije, no lo va a celebrar. Del 23% que saldrá a pasear, el 30% lo hará de la mano por un boulevard o por el malecón (cuidado con el tráfico desde magdalena hasta barranco), el 15% lo hará en el parque del amor (y señores, estamos diciendo que lo hará), un 20% irá a otro parque tratando de imitar la estatua ausente que extrañan del parque del amor. El último 35% que saldrá a pasear, creen que ir a Wong caminando por un vino es pasear, y que si degustan algo, de paso salieron a cenar.

3.
Sobre el telo. El 70% llegará temprano al telo y encontrará sitio y se revolcarán durante un aproximado de 40mins – 120mins. Del 30% que no encontró telo, un 10% se irá a la Costa Verde, un 15% se irá a comer y volverá al segundo turno y el último 5% se meterá a un cine vacío a no ver la película. En San Valentín, nadie se aguanta.

4.
Sobre regalos. El 57% de hombres regala, mientras solo el 44% de mujeres regalan, el otro 56% creen que entregarle su flor / darle el gusto en la cama / ponerse lencería ya es un regalo. EL 95% de hombres no está de acuerdo. El otro 5% es también su primera vez. De los que regalan, el 28% serán peluches (de los cuales, el 80% son ositos con un corazon rojo que dice "TE AMO" el 15% son perritos y el otro 5% son peluchitos porno). Otro 23% regalará colonia, un 15% regalará flores y un 6% regalará chocolates. El otro 28% prefirió no contarme su regalo.

5.
Sobre la percepción femenina. El 90% de mujeres sentirá una envidia maligna al ver a ese 10% recibió flores por San Valentín en la oficina. De ese 10%, el 80% mentirá diciendo que a ella se las llevaron a la casa, un 7% rajará de que “no son Rosatel, que misio”, el 6% se robará caletaza una rosa del racimo, el 5% llorará en el baño y el 3% pedirá flores de ella para ella. El 100% de este grupo se acercará y le dirá: “Que liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinddddddaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas”

Encuestadora: MURCADOTECNIA S.A. Metodología: Muestreo polietápico estratificado por NSE, con una selección aleatoria de manzanas y selección sistemática de viviendas. Técnica: Encuesta de hogares a mano armada. Tamaño de muestra: 417 encuestas efectivas. Universo: hombres y mujeres de los 15-50 años. Lugar: Lima y Callao. Fecha de realización: hoy en tiempo récord. Margen de error +-89% asumiendo un nivel de confianza de 11%.

2.13.2007

Mu my Valentine IV

Tantas formas de invitarte mañana a ser mi "valentín":

1. Oink Oink, ven y hagamos el amor en el lodo. Oink.


2. Ni cagando quiero pasar desapercibido y ya mucho roche si me dices que no. Como que no te queda otra, o si?


3. Mi papi es abogado, mi tío es tombo y soy sobrina de Toledo. Be my Valentine, dearest.

4. A que no le puedes decir que no a estas?

5. (susurro) Oye... sabías que no tengo calzón debajo del vestidito?

2.12.2007

Mu my Valentine III

Tienen razón. El hombre no es el único que debe “portarse” en San Valentín, ni que fuera un segundo día de la mujer, ni que fuera un día realmente, pero bueno, si es que lo vas a celebrar, celébralo tú también mi estimada congénere. No te quedes esperando la rosa roja de Rosatel, ni el desayuno en la cama a las 11 de la mañana, ni que te recojan de la chamba, ni que te cocinen la cena, te prendan las velas y luego te hagan el amor como a ti te gusta.

Todos lo dicen. Todos lo saben. El amor es de dos (a menos que seas moderno). Es cuestión de dos (es cuestión de piel). Si se pelean, la culpa es de los dos. Si se quieren es gracias a los dos.

Tips de la buena enamorada/novia/marinovia/peoresnada en San Valentín

- Si ambos trabajan (incluso si viven separados), despiértate un poco más temprano y prepárale el desayuno (o en su default, venden desayunos hechos en Vivanda), lo despiertas con un beso (o con el timbre del teléfono “amorsito, ábreme”) y engríelo un poco. Esto es un golazo, porque de ahí puedes decir “yo puse el desayuno y la cena corre por tu cuenta”.
- Al despedirte, en el momento que le dices “ten un buen día, mi amor”, introduce CALETAZA una notita bonita en su bolsillo. Para los románticos, un “TE AMO” basta, para los panzones, un “TE AMO” junto con un Sublime, también cumple su función.
- Arréglate. No importa quién recoge a quién de la chamba, al final se van a ver y a ellos les gusta sentir “je, se arregla por mí”. So do it. Antes de salir de la chamba o si tienes tiempo de pasar por tu casa, empólvese la nariz amiga, va a sentir luego como ese beso que esperabas se multiplica por 10.
- Si salen o no salen a comer, tarde o temprano, comerán. En ese momento: propón comer el postre. Él se muere de ganas y si no lo pide o no lo compran es porque siempre siente que es un gasto innecesario porque tú nunca lo disfrutas, tú dale el gusto aunque eso implique que mañana temprano desayunarás agua y no habrá un pero de distancia entre tu cama y el gimnasio.
- Cede un par de veces. Un par: no más, no menos. Tú escoge dónde, cómo, cuándo y la circunstancia. Yo sé que eres un poco conflictiva, y sí, todos sabemos que él es un terco que le gusta tener la razón, peor un tip acá es no pelear, al menos hoy, creo que podemos manejarlo.
- Dile que quieres hacer el amor. Gánale y hazlo tú primero. De ahí todo será facilito. Pero es cuestión de tomar la iniciativa hermana. Girl power, you know.

* Muchos de estos puntos se anulan cuando les dices “hay que pasarlo entre patas?”. Ahí tienes el punto asegurado, sobre todo si “entre patas”, significa “con tus (los de él) patas”

2.09.2007

Mu my valentine II



ilustración cortesía de Natalie Dee

2.08.2007

Mu my Valentine 1

En diciembre hice mi saga de posts de Scrooge mc Mu. La historia se repite para esta fiesta que, si bien muchos no creen en ella (porque todos los días deberían ser el día del amor y blah blah blah - lo mismo pienso sobre navidad y cualquier otra fecha que no es más que eso, una fecha-), estamos hablando del amor señores.
Tons, para empezar y siguiendo la onda de mi cita ideal....
Frases celebres (o romanticadas) de "When Harry Met Sally"


Sally explicando su teoría "por qué no podemos ser amigos":


Yes, that's right, they can't be friends. Unless both of them are involved with other people, then they can. ...This is an amendment to the earlier rule...If the two people are in relationships, the pressure of possible involvement is lifted

Sally explicando "por qué terminé con mi ex"

- Joe and I used to talk about it, and we'd say we were so lucky we have this wonderful relationship, we can have sex on the kitchen floor and not worry about the kids walking in. We can fly off to Rome on a moment's notice. And then one day I was taking Alice's little girl for the afternoon because I'd promised to take her to the circus, and we were in the cab playing 'I Spy' - I spy a mailbox, I spy a lamp-post - and she looked out the window and she saw this man and this woman with these two little kids. And the man had one of the little kids on his shoulders, and she said, 'I spy a family.' And I started to cry. You know, I just started crying. And I went home, and I said, 'The thing is, Joe, we never do fly off to Rome on a moment's notice.'
- the kitchen floor?
- Not once. It's this very cold, hard Mexican ceramic tile...

Harry diciéndole "por qué te amo"

- How about this way? I love that you get cold when it's seventy-one degrees out. I love that it takes you an hour and a half to order a sandwich. I love that you get a little crinkle above your nose when you're lookin' at me like I'm nuts. I love that after I spend the day with you, I can still smell your perfume on my clothes. And I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. And it's not because I'm lonely. And it's not because it's New Year's Eve. I came here tonight because when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible!

(voz de la gordita de Carrusel de Niños) : QUE ROMÁNTICO!


2.07.2007

Mi Cita de San Valentín Ideal




(Quiero ganar el concurso del Chepis, por lo que me esforcé mucho en esto. Wish me luck.)

7:00pm
Chukiman me recogerá de la chambis para iniciar la velada (es lo propio que él sea quien recoja a ella, o no?), y será en combi porque tamos sin carro. Pero él se habrá encargado de decirle antes al señor combista que nos ceda el asiento doble de adelante (pagó pasaje entero para ello). Salgo entonces de la chambis y me está esperando afuera, con una caja en forma de corazón llena de chocolates (los cuales a su vez, también tendrán forma de corazón) y un peluche (no es un tierno?).

7:20pm
Porque caminar es bonito (y muy romántico), bajaremos varias cuadras antes de nuestro primer destino (porque tenemos varios destinos, pe, es un día especial, pe) y caminaremos de la mano, mientras hablamos de nuestro día. Yo con la otra mano, sostengo mi primera sorpresa que tengo bien escondida en el bolsillo. Casi llegando, se acercará un chibolo de esos que venden rosas. Chukiman me comprará una y luego le pedirá al niño que nos tome una foto (y sacará una muy buena, ahora todos manejan tan bien la tecnología) (nos cobró un sol más por la foto, pero valió la pena).

7:35pm
Llegamos: Parque del Amor.
Cogidos de la mano, trataremos de arrimar a la multitud hasta hacernos un espacio del lado del malecón, en donde miraremos el mar sin decirnos una palabra. Es ahí cuando yo sacaré un objeto punzante (lo que guardaba en mi bolsillo) y escribiré
“MU AMA A CHUKIMAN - 14/02/2007”
en letras gigantes. Uy, pero yo no contaba con que Chukiman tuviera la misma idea, y él ya habrá escrito:

TUS OJOS SON DOS LUCEROS
TU BOCA ES UN CORAL
TU VINISTE BAJANDO DEL CIELO
PARA QUE YO TE PUEDA AMAR

CHUKIMAN + MU
14/02/2007


(oh, la lágrima)

Hablaremos del cielo y del mar. De ahí chaparemos hasta la base 3. Así frente a todo el mundo para que todo el mundo sepa todo lo que nos amamos, y cuando ya estemos bordeando base 4, lo detendré (porque uno tiene que portarse siempre como dama, o no?) y le diré que tengo hambre (apelar al estómago nunca falla)

8:30pm
Luego de 5 intentos y esperar 10 minutos para que limpien la mesa, por fin logramos entrar a un restaurante. Lo miraré a los ojos y le diré “siento que solo fuéramos tú y yo” (soy o no súper romántica?). Haremos nuestro pedido (wine included, OF COURSE) y comeremos a luz de velas. Lindis.

10:00pm
Comidos, bebidos y calenturientos, subiremos al depa y haremos el amor DE CAJÓN.

11:00pm
Qué éxito. Justo empieza la película When Harry Met Sally y toda una saga de Meg Ryan (perfectos para la ocasión) y como hoy es el día del amor, CHUKIMAN me las va a aguantar todas hasta que ya sea muy tarde y yo tenga que irme a mi casa. Entonces, pido mi taxi seguro (porque CHUKIMAN no me deja subirme a cualquier cosa si voy sola y menos a esa hora) y llegaré a mi casa. Fin.

Radio ¿felicidad?

Hoy de venida al trabajo, escuchando Radio Felicidad (sí, escucho radio felicidad. no debería sorprenderles luego de confesar que escucho arjona), escuché una canción que debo haber escuchado 100 veces y desde mi infancia.

Y recién la etendí.

Entonces, me pregunté ¿cuándo, donde y por quién perdí mi inocencia?

2.06.2007

Mu al volante (peligro constante)


Manejar sola me divierte un poco, porque la cantidad de cosas que cruzan por mi cabeza sacan una sonrisa que a veces podría ser cuestionada por el del lado (oye, al menos yo no me saco los mocos con ESA CONCHA, sí!!! Te veo por el retrovisor!). Bueno. En qué pienso. Por ejemplo:

- escuchando las noventaitops: “cómo se escribe la noventaitops?"
- Cuando se me cruzan un par de carros: “será que me morí y soy realmente invisible y ellos realmente no me ven? Será que estoy viva pero por alguna casualidad o brujería me hice invisible? Qué tan jodido puede ser el punto ciego de un carro.”
- Cuando paso cerca del nuevo grifo primax (que antes era movil): “este es mi grifo barato, por favor que no maleen mi grifo barato”.
- Cuando cruzo un “obras a 500mts”: “estarán colocando conexión de gas natural? Oye que las empresas de tubos se deben estar ganando este año con tantas obras! Y cómo le estará yendo a la construcción? Dicen que este año se viene el boom de construcción. Quiero un depa. Necesito ganar más. No hay forma mu. Pucha, tengo sueño…”
- Cuando casi me meti al sardinel por ver quién manejaba ese CrossFox de VW: “pucha, las chicas de atrás deben pensar que manejo malazo, qué chucha. Oye, que feo el pata de la mionquita, tan bonita que es, le quita clase (comentario hueco), aunque tampoco es tan bonita. Pucha, casi raspo mi espejo con el micro, las chicas de atrás ahora sí deben pensar que recién saqué mi brevete. Espero que entiendan que tengo sueño. Tráfico de mierda y ya son las nueve, y tú tienes un sticker de speedy en tu carro, de hecho trabajas en TdP (estaba a dos cuadras del edificio de Tdp), ya llegaste tarde varón, avanza no más pero no me choques” (sí, cuando pienso, en mi cabeza creo voces con formas de hablar distintas, le juro que yo no hablo así varón, se lo juro).
- Cuando cruce la calle: “si acelero y empieza a cruzar una persona la calle y estoy entre chocarla o que me choquen por el costado, qué debería hacer? O sea, estoy matando a alguien por defensa propia, o no vale? No?”

No, mi amor, en verdad no me distraigo solo contigo. Pero te juro que no siempre manejo tan mal! No digas nada, ya? Tú cierra tus ojitos que ya vamos a llegar…

2.05.2007

Gracias Elvis

fue un gusto otorgarte tu cuarto de hora en mi blog.

Hasta entonces.

La verdad acerca de los perros y perros

by Elvis, el rey

Todos se han preguntado alguna vez que por qué, si es que Pluto y Goofy son ambos
- personajes de Disney
- amigos de Mickey Mouse
- perros
son tan distintos.

Seguro en coeficiente intelectual, pluto sea más inteligente que goofy, pero no nos cabe duda que uno (Goofy) es casi humano (camina en dos patas, balancea sus brazos al caminar, habla -y se ríe como imbécil-, vive en una casa de ladrillos, etc.) y Pluto, es una mascota (camina en cuatro patas, mastica un hueso, vive en casa de perro, tiene un amo, etc.).

Y por qué, se preguntan. Y yo también me lo pregunté una vez, pero bah! es fácil contestarlo, porque yo tb lo he vivido.

Por ejemplo, en mi casa, yo puedo parecer perro, pero como lo explique antes... no lo soy! soy una personita chiquita atrapada en esta bella piel, con este bello rostro, y viviendo con esta hermosa familia. Yo tengo cama, tengo una frazadita, un collar lindo, un plato decente, salgo a caminar acompañando a Leonor, voy a visitar a Freud de vez en cuando, me siento a desayunar y almorzar con la familia... soy obviamente una persona. Como Goofy (pero más inteligente).

Por otro lado... Anouk.

Anouk es un PERRO. Con sus 5 letras en mayúsculas (hasta sé escribir, ven?).

Anouk vive en el jardín, duerme en el jardín, nos acompaña... desde el jardín. Ladra. No habla, no escribe, no nada... solo ladra. Le tiran la pelota y la trae. O peor aún... no la trae! Jode (como ella sola), muerde (todo el tiempo) y recibe todo el día "no"s... yo nunca recibo un No como respuesta.

Es cuestión de personalidad. Goofy supo hacerla, Pluto en cambio, podría llevarse bien con Anouk.



Vale aclarar que esta comparación es a modo de analogía. No hay forma que un perro tan bello como yo tenga esa cara de idiota.


Acá estamos... como llevándonos bien también.

Mi eterna conjuntivitis

by Elvis, el rey

Sin lugar a duda, el momento del día que me más disfruto es el desayuno. Nos sentamos los 5, yo entre papá y mi hermana mayor, y tenemos las mejores conversaciones. Además, siempre me gano con uno que otro pan y cuando nadie me ve, alguito más que robo de la mesa.

Sin embargo, en esos desayunos siempre pasa lo mismo. Papá sabe que lo detesto y hasta le tengo pavor: la servilleta. Cuando veo que la sacan me meto debajo de la mesa o cruzo hacia el lado de mu. Todos los días la misma historia: a limpiarle las legañas a Elvis. Por qué ah?! Acaso yo me quejo cuando ustedes aún no se lavan la cara y también tienen sus legañitas? Acaso los criticaría a ustedes si sufrieran de conjuntivitis? Tengo legañas! y qué!!! Por qué tienen que sacar esa servilleta del mal, que -si no se han dado cuenta- raspa mi ojito, el cual -si aún no se han dado cuenta- es un ojito saltón! Lo siento, pero prefiero quedarme con mi legaña, o limpiármela en sus ropas cuando me abrazan, porque lo hago, y lo hago no porque no los quiera, pero por pura venganza. Porque yo odio esa servilleta así como ustedes odian mis legañas.



No más servilletas por favor!!! O empiecen a comprar algo más suave. Si tanto me quieren como dicen, usen kleenex. Creo que me lo merezco. He dicho.v

Me pasa todo el tiempo

por Elvis, el rey


Vieron mi foto? Sí sí... ya sé... me parezco al perro de men in black. LO SE! Todo el tiempo me confunden, "que no eres...?" Lamento desilusionarlos, pero si quieren puedo firmarles el autógrafo de todas maneras. Total, el famoso es mi primo, y no creo que le moleste que me robe su identidad por un momento para alegría de sus fans. Es bien buena onda.




Ahora, definitivamente he pensado en comprarme uno de esos trajes negros. Al menos para fiestas. Mi hermano Rocko tiene una corbata michi que se la ponen cuando lo llevan a comidas o almuerzos. Yo creo que acá mi papá debería comprarme algo semejante.



Ahora, pero viéndome bien... yo soy mucho más churro, no? (definitivamente necesito una de esas corbatas)

Elvis, el rey

Así como existen mujeres que se sienten atrapadas dentro del cuerpo de un hombre, yo siento que soy una persona atrapada en el cuerpo peludo de un pequeño (y bellísimo) pug.

Los mu me adoptaron y me llenaron de aventuras. Me presentaron a una chica y tuve un hijo con ella, más tarde murió :( pero Freud, nuestro hijo, sigue con nosotros y vive a unas pocas casas de aquí. Nos visitamos casi a diario, ya lo conocerán.

Mis dueños son unos locos, mi papá me ama (a veces creo que me prefiere a mí más que a sus hijas), a mamá tb le caigo bien. La mu me engríe, pero la mayor me mira celosa (porque estoy segura que eso es, celos). Llegó al punto de traer a la casa a una pastor alemana llamada Anouk, pero ella sí es una perra de verdad, vive en el jardín con la lengua afuera y yo le hago la vida imposible mientras ella mantenga sus muelas lejos de mi cabeza (porque es imensa). Como sea, Anouk no me espanta, yo sigo siendo el favorito.


Por eso quise escribir. Si mu tiene su blog, porque yo, si soy el rey de esta casa, no?

Este soy yo paseando en el carro de papá, ese día me fui a conocer al mar con Freud.

El blog de elvis

Hubo un tiempo en el que yo andaba súper ocupada y nunca paraba por mi casa, que Elvis (mi hermoso y bello perrito) tomó posesión de mi computadora y decidió hacerse su blog también.

la vaina es que como es medio zoncito, olvidó su password y su usuario y me ha pedido que comparta mi blog con él y deje que ponga sus posts antiguos (y si hay nuevos, algún día) en el "just mu it" porque quiere que lo lean (no se imaginan el tamaño del ego de este perro, señores, duplica su tamaño).

Bueno, se vienen unos cuantos posts de elvis.

No los escribi yo y los estoy pirateando con su consentimiento. ya se darán cuenta, siempre pone fotos suyas.

saludos.

Any given sunday

Qué calor hace
No sé que hacer con mi pelo con este calor
Se me viene a la cara.
No sé que hacer con mi pelo con este calor porque se me viene a la cara.
Y en las noches.
Y en las noches no sé que hacer con mi pelo porque se me viene a la cara y me da aún más calor.
Y me lo amarro.
En las noches, lo amarro para que no se me venga a la cara para que no me dé más calor pero igual da calor porque se me caen las ligas del pelo y no sé qué hacer.
Y las pierdo.
Qué tal negocio ese de las ligas de pelo que se te paran cayendo y terminan por no cumplir su función de coger el cabello sobre todo en este calor en donde jode más al venirse todo el pelo en la cara. Y luego te compras otra y la misma historia más los ganchitos que nunca me sirven y se me siguen cayendo.

Y hoy comí un tiradito al aji amarillo. Qué rico, no?

Sensación de calor: 30 grados centígrados. Que HOT!

2.04.2007

Mi desktó!

Homi, darling me pasó el meme de poner la imagen de mi escritorio en mi blog.

Tons ahí va:
Y no se lo paso a nadie porque creo que ya todos los hicieron. En todo caso, invito a todos a hacerlo :)