Cada mañana, mientras preparo la maleta del gym.

Zapatillas, check.
Pantalón de buzo, check.
Medias, check.
Polo, check.
Top, check.
Toalla, check.

Cerrando maleta, check.

Y una vez más, dejé la motivación en el closet. 
Y una vez más, la maleta viajó de ida y vuelta (y sin pagar pasaje de bus!) a mi oficina.

Motivación, por qué te escondes?!
Hoy te llevo en el bolsillo.

De cómo organizarle una fiesta sorpresa a tu chica-novia-esposa (incluso cuando te ha estado exigiendo una fiesta sorpresa por meses).

(correcto: amo los títulos gigantes)

Contexto: se acerca el cumpleaños de tu chica-novia-esposa (CNE), quien por meses ha mencionado, con poca vergüenza, que nunca en su vida ha tenido una fiesta sorpresa. Y no sólo eso, tu (muy sinvergüenza). CNE se lo ha mencionado también a sus amigos y tus amigos, con la intención de generar presión, sin darse cuenta que lo que genera es todo menos ganas de celebrarle una fiesta sorpresa.

Y así, se dan los siguientes acontecimientos:

• Cuando CNE pregunta a su grupo mutuo de amigos que qué planes el fin de su santo, nadie pero NADIE estará en el país ese fin de semana. NADIE.
• Cuando CNE te pregunta si la vas a invitar a cenar como lo has hecho todos los otros años, tú le contestas: no sé, quizá.
• Cuando a dos para su santo, CNE te pregunta que a dónde van a ir, tú le contestas que es sorpresa, porque ella quería una sorpresa por su cumpleaños. Luego añades, serán dos lugares: primero vamos a ir a tomar unos tragos. CNE sospecha, pero no sabe qué sospechar.
• Cuando a un día para el gran día, le preguntas a CNE si va a trabajar el día de su santo desde casa y CNE recuerda que por San Valentín, ella había decidido trabajar de casa mientras tú le mandabas flores a la oficina, entonces ella responde que no, que ella va a la oficina de todas formas. Nota mental: no le mandes flores, sólo querías saber.

Y así, llega el gran día. CNE y tú se despiden en la mañana y cada uno enrumba a un viernes más de laburo. Con la promesa de que una nueva mascota llegará a vuesto hogar a fin de mes, no has necesitado que despertarla con regalos. Y así, se despiden y en la tarde se da la siguiente escena.

• Son las 4pm y CNE llega a casa (normalmente no suele llegar antes de las 6). Reaccionas sorprendido, pero sin pararte del sillón en donde cómodamente juegas Grand Theft Auto V: “y qué haces tan temprano”?
• Pero la sorpresa de ella es aun mayor: la sala desordenada que había dejado esa mañana está totalmente limpia, el piso aspirado, el patio sin hojas de otoño, los platos en el lavaplatos activado, y en la mesa del comedor: flores. Ella te llena de besos mientras sospecha que la fiesta será en casa.
• Pasan las horas y tú no te has movido del sillón, ella ha ido a comprar un par de botellas de vino y unas uvitas porque tiene hambre. “me cambio?” – pregunta, “a dónde vamos a ir?”. “Es sorpresa”.
• Pasa otra media hora: “a qué hora vamos a salir? Por qué has limpiado?”, ella continúa. Respóndele que no tienen que llegar a una hora específica al “primer lugar”, y vístete como cualquier otro viernes.
• A una hora recontra random: salgan

Y sorpresa!*

*Claro, previamente habías reservado un área cerrada en uno de sus restaurantes favoritos, habías invitado a todos sus amigos quienes  los esperaban escondidos detrás de la puerta, y se quedaron bebiendo y comiendo hasta que los perros les mearon encima. 

Comprar en Internet - no lo hagas (pero hazlo)

Acabo de coprar por internet lo que es mi regalo de cumpleaños demiparamí:

Indeed, un rico Ripasso y una batidora de mano (serán mis 30 o qué, pero esto de comprar cosas para la casa - y especialmente la cocina - se ha vuelto mil veces más entretenido que probarme zapatos).

Lo curioso, es que si bien mañana tendré en brazos mis dos nuevos juguetes, al mismo tiempo siento que no he comprado nada. 

Y es así como he descubierto que la esa hormona compradora que tenemos las mujeres no se satisface con el simple hecho de gastar dinero, sino que exige una serie de sucesos que van desde abrir la puerta de tu casa, caminar hasta que te duelan los pies, INTERACTUAR con personas que te joden preguntándote si te pueden ayudar en algo y repetir incesantemente "no gracias, solo estoy mirando", y finalmente caminar por el mall/calle/estacionamiento con tus bolsas bien brandeadas. Así y sólo así es que mi hormona compradora se calma, calma mi ansiedad, y calma mi economía. Porque ahora mañana tendré que ir a ver tiendas, porque aún no he comprado nada.

Moraleja: no compres por internet, y si compras, no te quejes.
Nota al pie: esto no se aplica si eres varón, si eres varón, compra en Internet, y compra algo para tu chica también.

Bullets de mi vida después de abril

• A comienzos de abril empecé a leer No me esperen en abril porque lo terminaré en mayo.
• El otro día dejé brotar un extraño instinto fashion blogger que en mí dormía y me puse a reflexionar sobre la moda. Y como dirían las Pandora "todo, Todo, TODO" está de moda: las rayas, los puntos, el fashion print; los pantalones pitillo, los pantalones acampanados, las faldas mini, maxi y a la rodilla; están de moda los lentes de hipster, pero no estás fuera de moda si no los usas. De moda las balerinas, los botines, las converse y las nike. De moda usar sombrero, o no; meterse el polo en el pantalón, o no; tirantes, correa, o no. 
• Ante tal epifanía, maté a la fashion blogger que habitó en mí por ese microsegundo y decidí que ya mucho por hoy.
• para la irrelevancia del caso, les cuento también que he finalmente encontrado el reemplazo a mi señora de la cera, con el respeto que Astrid merece, claro. Pero para aquellos que no disponen de una señora de la cera, ya sea porque se mudaron a un país de lampiños (y donde cuesta como si estuvieses invitando a cenar a la mujer), o por el que sea tu motivo, te recomiendo Veet Easy Wax. Es cera! caliente! sin necesidad de ollita o microondas! no se chorrea por todos lados! ES INCREIBLE!!!
• eso sí, no le crean a la caja que en 20 minutos se calienta, toma 45. Pero igual, es increíble :D
• Y con eso, los dejo reflexionar.

Mañana será la vigésima octava vez que intento bajar de peso

Y en honor a esta oportunidad tan irrelevante, recordemos los momentos (in)memorables de mi vida de gordita-mental.

1. Como la vez en que mi compañero de la Trener me dijo algo que PORPRIMERAVEZ escuchaba en mi vida: "... porque tú eres rellenita". Perdoooooon? Y así, a mis bellos 16, esas palabras calaron de tal forma que se escondieron bajo mi piel transformándose en células lípidas que nunca, NUNCA perdí.

2. O mejor aún, la vez que le confesé a mis lectores (allá por el 2006) de que había tratado de todo para bajar de peso, menos ir al nutricionista. Esa semana fui al nutricionista, y adivinen qué... ella era más gordita que yo.

3. O se acuerdan de esa dieta bizarra en donde debía comer cada dos horas un paquete de galletas rellenas? de morochas a marquesitas, de coronitas a chomp. La idea era notengoidea y el día finalizaba con un jugo de papaya que no me pude terminar.
De pronto entiendo mi aberración por ciertos dulces.

4. Pero no hablemos de dietas, sino de lo que en verdad funciona: el deporte. Y mis tantos intentos de ser mañanera. Y mis tantos intentos. Y mis tantos intentos...

5. Mañana empiezo de nuevo.

Mañana salgo a correr. Prometo.

Paso 2: el Loca(L)

Proyectándose - Lima, Mayo 2012

Amiga que te casas, no seas como yo. 


No sueñes con la boda "perfecta" o "la de la foto". Es casi-casi como buscar al hombre perfecto... no hay. Aterriza, prioriza, y a buscar tranquila. 

Paso 2. El local.
Habiendo decidido la fecha, es momento de buscar el local.

ESCUCHAR NO DEBES a quien te dice que  hay que separarlo con un año de anticipación, sino no encuentras. Tómalo como un tip, pero no te vuelvas loca (como yo) por estar a 10 meses de la boda y no haber separado. Tranquilidad. Y te lo digo, porque cuando pensábamos que "ya no hay como Mu quiere" apareció el señor que nos había cancelado dos meses antes para decirnos que tenía un nuevo local, que estaría listo para fin de año, y definitivamente para nuestra boda.

En ese momento, se abrieron las nubes y un rayo de sol cayó sobre mí mientras los ángeles cantaron aleluya.

Me preguntarán: Y si no te gusta? Qué, no lo has visto? Oyetutásloca?

Quenoimporta! Es un jardín! Es una hoja en blanco para dibujar ahí la boda que quiero! Y al menos sé que no es un club, porque siendo la boda de día, no queríamos mocosos jugando en la piscina o tenistas gritando UGH! en cada golpe mientras yo le digo a mi novio que hasta el final de los tiempos y amén. Tampoco es el lugar que hacía dos tonos al mismo tiempo, que mientras yo bailaba tiempo de vals* los vecinos estarían en pleno meneito. Es un local, y Johnny la gente está muy loca. Es sólo un local.

Un check a la lista. Se viene paso 3, el menú; 4, el vestido; 5, las clases de baile. TERROR.

*No, no voy a bailar tiempo de vals, pero si alguien quiere sugerir primeros bailes, anote en su comment.

4. En mis días

Estoy como mi computadora de la chamba.

... de que me pregunten qué tengo, y yo responda nada.
Cuando en verdad debería decir "no sé".

Hoy nos alegramos por las cosas pequeñas

Cosas como...

"Haber bajado un kilo y medio

sin estar a dieta

sin haber ido al gym

sólo porquesí"

Y porque...

ES VIERNES!

Este post fue auspiciado por WATE-ON! Pastillas para engordar.

[novia] Tu tiempo vs. mi tiempo

Te diste cuenta que al momento de la pedida, de la mujer se espera que tome la decisión en cuestión de segundos, cuando el hombre se tomó el tiempo del mundo en decidir secretamente, primero, que sí quería casarse; segundo, que eventualmente pediría su mano; tercero, en elegir el anillo/lugar/momento para hacer del momento algo especial?

Y luego, si la chica dice: "necesito pensarlo" o se demora más de un minuto, el otro alucina que YA FUE, y ahora qué hago con mi orgullo?

Te diste cuenta que este post es una mentira porque, al menos yo, esto lo decidí, primero cuando tenía cinco años, y segundo, el día en que te conocí.

A quién engañas, mu? A quién?

El regalo perfecto

Se viene el cumpleanhos de novio, y no sé qué regalarle aún.
Le pregunto qué quiere y me responde "polos". No pues. Muy fácil.

Polos.

Y es que una quiere regalarle al novio algo mucho más simbólico (y cuando dije simbólico, cantaron los pajaritos). Algo que él vaya a apreciar, que te tome el tiempo que no tienes para prepararlo y dónde el precio/calidad sea reemplazado por el precio/valor y que esta relación sea 1/2. O ME VAN A DECIR QUE NO?!

No polos!

... Creo que le voy a terminar regalando polos.

aTiempo

Caminaba con una amiga del cole hace ya unos meses. Hablábamos de su hijo y de fulanita, también de nuestra clase, que estaba por tener un segundo hijo.

(Léase, que de "nuestra clase" significa "de la prom de 150 muchachitas que hoy estamos rondando los 27-28 años).

En eso, mi amiga me pregunta:

- Y de tu grupo? (léase, en una promoción de 150 muchachitas que hoy rondan los 27-28, a los 16-17 no parábamos todas juntas, sino que nos separábamos en grupos y cuando decimos "grupo" sabemos quiénes exactamente estaban en qué grupo, subgrupo y grupo de grupos) nadie ha tenido hijos?
- mmm... no
- oie, pero ya pues, no? es como que tiempo (ok, no me acuerdo de las palabras exactas, pero esta fue la idea). De mis amigas, ya casi todas.

Esto, como dije antes, pasó hace MESES, es más, tantos meses que quizá rondábamos los 26-27. Y en mi "grupo" nada ha cambiado. Seguimos siendo 2 casadas, 6 solteras, cero hijos y con el reloj bien puesto en la muñeca.

Hace MESES, y por algún motivo del que no tengo razón, hoy me dio ganas de contarlo.

Y aún me sobra el tiempo. NO?!

Lluvia de ideas en una hora de caminata

Hoy me llegó el bus y decidí caminar a mi casa.
Una hora y en tacos.
Lo confieso, es un autoflagelo por no haber ido al gimnasio en casi un mes... como buena. Como si me sobrara la plata. Como si estuviera delgada.

Pensaba, mientras caminaba, que los gimnasios deben hacer más plata con la gente que paga y no va, que con la gente que va. Debe ser un nicho. Quisiera ver publicidad dirigida especialmente a ellos: 6 meses de gimnasio y GRATIS un set de pastillas para adelagazar (en la música de fondo cantan: "porque sabemos que nunca vas a ir laralalá")

El zapato con tacos. Au.

El primer tramo lo hice rápido y lo hice leyendo. Nunca había caminado por tanto tiempo con un libro en la mano. O digo, nunca había leído un libro, caminando. Me gustó.
Es más, me encantó.

Nota mental: zapatillas en la mochila.

Pero les cuento que para no seguir con tanto blah-blah, concreté mi promesa y me inscribí a la carrera. Ya no hay marcha atrás. Bueno, siempre hay marcha atrás (y escuché el camión tocando la lambada mientras retrocede). Pero creo que es un paso bien firme hacia adelante y alterando un poco "comienzo el lunes de nuevo", retomaré el training el martes y esta vez no les miento.

No, no estoy cruzando los dedos tras mi espalda.
No, no usaré la excusa de que aún me duelen los pies.
Sí, prometo que sí iré.

Porque lo escribí, ypapelitomanda, esto lo hace oficial.
Blog manda, whatever.

En mis días...

de maquillaje corrido
(y servilletita en mano por si acaso)

En mis días...

de quejarme de todo.
de parecer un disco rayado de R. Arjona.
de no querer salir de mi cuarto.

Me quejo.

Yo opino...

que con este frío, los novios no deberían irse a trabajar, sino que deberían quedarse en casa abrazando a sus novias desempleadas que se mueren de frío porque no se acostumbran a este invierno de shet -que ni siquiera es invierno oficial.

lo pongo en referendum para su votación.

ps. el voto no es obligatorio. justmuit se compromete a no cobrar multas a final de campaña. justmuit es su blog amigo, su blog de confianza, su blog que no multa.
ps2. a 5 posts del blog 900. mmmm....

Para ser una dama

- Debo dejar de aparecer en las fotos con una botella/vaso de licor.
- Debo aprender a caminar con tacos.
- Debo comprarme pantys color carne.
- Debo cambiar ropa interior por lencería.
- Debo tener un lapiz labial rojo. Debo tener un kit de maquillaje.
- Debo ser "muy-muy" sin llegar a ser "tan-tan".
- Debo querer ser una dama.

Paso.

Una cosa es que te terminen, otra es que te terminen así

ADVERTENCIA

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. 

Ningún corazón fue magullado o destruido durante este post. 

Este post contiene semi-desnudos por lo que no es recomendable

para menores de 13 años sin compañía de un adulto. 

Los roles se pueden invertir, pero como es mi blog, soy yo la de la novela.

1. La del cabrón conservador - edad mental 13 años

2. La del cabrón de la era social-media

Lo más probable es que tú te enteraste después que el resto de sus amigos de Facebook, sus contactos de Twitter, sus seguidores en buzz. Esperemos que no tenga un blog (ni Hi5). 

3. El amigo

La próxima vez que te llame, será para contarte sus problemas con la nueva novia. 

4. El desatinado

A ver, que tú seas un dependiente emocional, no significa que empezaré a salir con alguien al día siguiente. Terminar NO significa empezar a salir con otras personas.

5. El réferi

Cómo que UN tiempo? Tiempo fuera? medio tiempo? Por qué no tiempo complementario ya que estamos en esas?

6. Y el famoso tellamoporquetequiero pero noestamosporquenoteamo

Bullets de mi vida y sus rollos mentales

- Día 10 de p90x y los resultados se esconden entre mis rollos. Júroles que durante el entrenamiento, puedo sentir las gotitas de grasa huyendo despavoridas, pero las malditas vuelven cada vez que me miro al espejo. Será que son vanidosas?

- Hoy además salí a correr. El resultado, visto según mi celular: Felicitaciones! quemaste 448 calorías = 4 BANANAS! (al menos suena mejor que una palta).

- Igual me moría de hambre después y me comí el equivalente a una banana y cuatro paltas.

- Quizá exageré en el bullet anterior.

- Quedan 80 días más de p90x. Prometo beach-body para mi viaje a Lima este verano.

- De pronto me acordé de mi  madre hace un par de meses cuando vino a visitarme. En el ascensor del aeropuerto me miró: "es el gimnasio o tus brazos han engordado?" Yo no sé, mi novio dice que mis rollos son mentales, yo creo que están bien sentados en mi panza y, según mi madre, en mis brazos.

- Hoy toca yoga. Según Tony, el yoga es la X de p90x. Yo le creo, si alguien creía que el yoga era un hueveo (como yo), SE EQUIVOCA.

El primer beso, el segundo primer beso, el último primer beso

Yo no quería ese primer beso, pero era un primer beso y no supe decir que no (hubiese sido mi primer no a un primer beso y eran muchos primeros para una primeriza como yo). Pero lo recuerdo, tenía una cerveza encima y para mí eso era como 2 botellas de vino en una misma cabeza, empezó con besitos pequeños y terminó con un beso que yo no quería pero no supe que decir. Debi haber dicho que no, tenía a otra persona en mente.

A mi segundo beso. Jockey Plaza, food court, segundo piso, mesa. Hacíamos tiempo para ir al cine y me pregunto "paraestar". Qué rico. Qué bonito. Qué TODO. Desde que lo había conocido, me había gustado y estar con él era como que ponerle la cola al burro o algo así. Algo así. ¿Donde pones el ojo, pones la bala? Algo así. (Me entiendes, no?). Anyway. Era el primer beso que quería, y lo divertido es que no importa cuántos llegarán después, siempre sentirás la mariposa en la panza, la cosquilla esa. Eso.

Como el último primer beso. Y no te confundas. No es lo mismo que "el primer beso con el último", es el último primer beso. Es el de ayer. Y cómo espero al de mañana.

Buenas noches.


Votar por mí es como votar por los primeros besos. No te olvides y dame un beso aquí. Digo, vota por mí aquí.