Quiero despertarme en la mañana, no con un despertador sino con el sol que se cuela por la persiana que olvidé cerrar. Que la sábana no me gane en peso y que mis zapatillas hoy me guiñen el ojo con cierta seducción.
No quiero desayunar un vaso de jugo de papaya caliente, quiero un poco de cereal con leche, un vaso de naranja y una manzana para el camino. El café lo tomaré después, quizá acompañado con un triángulo donofrio, solo uno pequeño.
Quiero irme al trabajo en bicicleta, y esquivar el tráfico de la mañana. Quiero llegar temprano e irme tarde, pero feliz porque fue un buen día y feliz porque mañana también lo será. Quiero retos. “La felicidad está sobrerranqueada” me dijeron ayer, a lo que yo contesté “allá ustedes la tienen y no la ven y si la ven no saben valorarla” (todo está en los detalles).
Quiero ir luego a mi casa pero no sin antes robarte un beso, o quizá darme una vuelta al óvalo y robarte uno más. Me los debes, lo sabes.
Quiero más lunes que parezcan domingos y quiero más miércoles feriado. Quiero 25 horas, 8 días, 13 meses. Quiero que la universidad termine pero que nunca me suelte, no quiero parar de leer, no quiero parar de aprender. Quiero más café con mis amigos y más cenas con vino.
Quiero volver a empezar sin perder lo vivido.
8.31.2006
Y sí, soy una blogger
Escribo casi a diario, estoy metida en el directorio de blogsperu y de perublogs, leo religiosamente a mis bloggers favoritos, los tengo linkeados en mi blog y además, en mi lista de favoritos de la chamba, estoy metida en el google reader, y hasta tengo a un par de bloggers en mi msn... no quería aceptarlo, no quería decirlo, pero sí... "Hola, mi nombre es Mu y ... soy una blogger". (me siento en alcoholicos anonimos , y es acá donde vienen los aplausos y las bienvenidas y palmadas en el hombro de mis linkeados).
Hoy es el Blog Day (alucina, tenemos un dia -como Santa Rosa de Lima... ni San Martín de Porres!-) y para participar -como buena blogger que soy- haré mi recomendación de los 5 blogs que suelo visitar (a ver si mis criterios son objetivos... no lo creo).
Yujuuuuuu: Este es uno de los primero blogs que empecé a leer y nunca dejó de hacerme reir. Ya pasó un poco la etapa de pacazos y ha entrado en la etapa del cómic. (highly recommended)
Son mis historias (pero puedes leerlas): Mariella cuenta su vida como una película, nos presenta a sus personajes -principales y secundarios- y hasta la banda sonora que acompaña cada escena.
Juan Pablo está loco: El enamorado de mi hermana está recontra loco. Escribe textos pequeños sobre pequeñas cotidianeidades... (existe es palabra?), y hace sobre ellas comentarios bastante divertidos.
Luder: Por los comentarios, dirías que este señor tiene sólo 3 lectores... y puede ser. Escribe muy poco, a veces quejándose de la vida. Pero es entretenido.
Vida Exagerada: Son textos tan simples que leerlos es un pequeño relajo. Además, fue uno de mis primeros lectores, le tengo cariño.
Tengo más, que hago?
Así chiquitos: El Urbanito (extenso pero fluido, bien capo) / Casu (archipopular, este huon está loco de verdad) / La Esquina del Chepis (interacción total con sus lectores, lo que lo ha convertido en un amigo de todos) / Black Horse (5 posts al día... mínimo!) / Algo más y nada más (súper personal, chicas identifíquense)
Hoy es el Blog Day (alucina, tenemos un dia -como Santa Rosa de Lima... ni San Martín de Porres!-) y para participar -como buena blogger que soy- haré mi recomendación de los 5 blogs que suelo visitar (a ver si mis criterios son objetivos... no lo creo).
Yujuuuuuu: Este es uno de los primero blogs que empecé a leer y nunca dejó de hacerme reir. Ya pasó un poco la etapa de pacazos y ha entrado en la etapa del cómic. (highly recommended)
Son mis historias (pero puedes leerlas): Mariella cuenta su vida como una película, nos presenta a sus personajes -principales y secundarios- y hasta la banda sonora que acompaña cada escena.
Juan Pablo está loco: El enamorado de mi hermana está recontra loco. Escribe textos pequeños sobre pequeñas cotidianeidades... (existe es palabra?), y hace sobre ellas comentarios bastante divertidos.
Luder: Por los comentarios, dirías que este señor tiene sólo 3 lectores... y puede ser. Escribe muy poco, a veces quejándose de la vida. Pero es entretenido.
Vida Exagerada: Son textos tan simples que leerlos es un pequeño relajo. Además, fue uno de mis primeros lectores, le tengo cariño.
Tengo más, que hago?
Así chiquitos: El Urbanito (extenso pero fluido, bien capo) / Casu (archipopular, este huon está loco de verdad) / La Esquina del Chepis (interacción total con sus lectores, lo que lo ha convertido en un amigo de todos) / Black Horse (5 posts al día... mínimo!) / Algo más y nada más (súper personal, chicas identifíquense)
Mu a la venta - II
Luego del envío del CV, viene obligatoria y necesariamente la segunda parte: la entrevista de chamba (a menos que estés entrenado por vara, ya ese es otro cuento).
Dicho encuentro entre tú y tu posiblemente próximo jefe o encargado(a) de RRHH requiere de cierta preparación, la cual repercutirá directamente con la decisión que se tomé después.
Primera parte ¿qué cuernos me pongo?
En mi caso, "ni muy formal, ni muy sport", me matan si voy en jean, pero no quiero verme elegante, no vaya a ser que choque con el entorno, que tampoco parezca que vengo de un velorio, qué tal algo casual (que michi significa casual?). Me pinto o no me pinto? No, que innecesario, pero de hecho me paso el peine, no? Finalmente, natural. ni muy así, ni muy asá... pero cuando miras el reloj, joder. ES TARDE.
Segunda parte: la puntualidad
Consejo en base a la experiencia: no digan "sorry, me perdí". 1. quedas como idiota, perdida y desubicada en tu Lima 2. te arriesgas a que te contesten lo mismo que a mí: "te dije que tomaras un taxi" 3. pueden no creerte y recién ahí notar que estabas tarde. Pero aún peor que llegar tarde es que te hagan esperar...
Tercera parte: la entrevista y sus preguntas
Todos o casi todos hemos pasado por este tipo de "trámites" que son parte de una entrevista de chamba. Las básicas preguntas... infaltables! en donde las respuestas son pura formalidad en donde decoras tu vida cual árbol de navidad a ver si te compran in one. Ah, y claro que es ULTRA necesario preguntar "en donde te ves en 5 años?" (como tu jefe huevón, o como el jefe de tu jefe, lo más probable) o "cómo te describes?" (soy la cagada, pero la verdad, súper floja. A las seis me quito, ah! son huevadas... la ley de las 8 horas... ah no, hay que cumplir), "cuánto quieres ganar?" (todo, lo quiero todo), "qué sabes hacer?" (realmente quieres que te diga?).
Y cuando todo termina, respiras y agradeces un poco que no hubo detector de mentiras, y que bueno, si todo sale mal, al menos tendrás un nuevo tema que postear.
Dicho encuentro entre tú y tu posiblemente próximo jefe o encargado(a) de RRHH requiere de cierta preparación, la cual repercutirá directamente con la decisión que se tomé después.
Primera parte ¿qué cuernos me pongo?
En mi caso, "ni muy formal, ni muy sport", me matan si voy en jean, pero no quiero verme elegante, no vaya a ser que choque con el entorno, que tampoco parezca que vengo de un velorio, qué tal algo casual (que michi significa casual?). Me pinto o no me pinto? No, que innecesario, pero de hecho me paso el peine, no? Finalmente, natural. ni muy así, ni muy asá... pero cuando miras el reloj, joder. ES TARDE.
Segunda parte: la puntualidad
Consejo en base a la experiencia: no digan "sorry, me perdí". 1. quedas como idiota, perdida y desubicada en tu Lima 2. te arriesgas a que te contesten lo mismo que a mí: "te dije que tomaras un taxi" 3. pueden no creerte y recién ahí notar que estabas tarde. Pero aún peor que llegar tarde es que te hagan esperar...
Tercera parte: la entrevista y sus preguntas
Todos o casi todos hemos pasado por este tipo de "trámites" que son parte de una entrevista de chamba. Las básicas preguntas... infaltables! en donde las respuestas son pura formalidad en donde decoras tu vida cual árbol de navidad a ver si te compran in one. Ah, y claro que es ULTRA necesario preguntar "en donde te ves en 5 años?" (como tu jefe huevón, o como el jefe de tu jefe, lo más probable) o "cómo te describes?" (soy la cagada, pero la verdad, súper floja. A las seis me quito, ah! son huevadas... la ley de las 8 horas... ah no, hay que cumplir), "cuánto quieres ganar?" (todo, lo quiero todo), "qué sabes hacer?" (realmente quieres que te diga?).
Y cuando todo termina, respiras y agradeces un poco que no hubo detector de mentiras, y que bueno, si todo sale mal, al menos tendrás un nuevo tema que postear.
8.29.2006
*sighs and hicups*
Yo respiro, observo, miro y sonrío. Duermo, como, juego, leo, pienso y escribo. Hablo, callo, canto (mal pero canto) y soy como cualquiera. Hago lo que todos y me considero normal... hasta el momento de mis suspiros.
Suspiro.
No, no a la limeña. No con merengue, no. Suspiro.
Silencio en la sala, no pasa nada, y de pronto un SUSPIRO. Que más que suspiro suena a ahogo, se me fue el aire por un tiempo, me había olvidado de respirar, o simplemente tenía uno (o mil) suspiros atorados que salieron como si acabara de pasar el cuco "en mi delante". Claro que austo. Nunca faltan los "qué pasó?", sobre todo si no me conocen o no conocen mis suspiros (o sea que les voy advirtiendo). Suspiro sin motivos ni razones, aunque hay varias teorías: ansiedad, busco llamar la atención, un orgasmo atrasado... etc. Cual sea el motivo, el suspiro ya es parte de mí, y al que le jode, que se aguante.
Y mis hipos... otra historia. De hecho, es la historia que hizo que deje de tomar cerveza y gaseosas, pues me sucede con tal facilidad, que da verguenza. Me ha pasado en matrimonios, me ha pasado en cocteles, en reuniones familiares, en reuniones de trabajo... a mu le dio hipo. Genial. Que verguenza. Claro que pinto de borracha (sé que soy medio polla, pero esto de los hipos ya es el colmo y empiezan mucho antes de la embriaguez), y cuando empiezan no paran. Me he pasado ya varios cumpleaños con mi vasito de agua, aprendiendo a tomarlo de cabeza porque "así se te pasa..." MENTIRA. El hipo no me pasa, y lo peor es que me duele. Empieza el hipo, se acaba la fiesta. Preferiría hiperventilarme a punta de suspiros. Pero nuevamente advirtiendo, si me encuentran en hipos, mi agüita por favor. Que aunque no pase, ayuda.
Suspiro.
No, no a la limeña. No con merengue, no. Suspiro.
Silencio en la sala, no pasa nada, y de pronto un SUSPIRO. Que más que suspiro suena a ahogo, se me fue el aire por un tiempo, me había olvidado de respirar, o simplemente tenía uno (o mil) suspiros atorados que salieron como si acabara de pasar el cuco "en mi delante". Claro que austo. Nunca faltan los "qué pasó?", sobre todo si no me conocen o no conocen mis suspiros (o sea que les voy advirtiendo). Suspiro sin motivos ni razones, aunque hay varias teorías: ansiedad, busco llamar la atención, un orgasmo atrasado... etc. Cual sea el motivo, el suspiro ya es parte de mí, y al que le jode, que se aguante.
Y mis hipos... otra historia. De hecho, es la historia que hizo que deje de tomar cerveza y gaseosas, pues me sucede con tal facilidad, que da verguenza. Me ha pasado en matrimonios, me ha pasado en cocteles, en reuniones familiares, en reuniones de trabajo... a mu le dio hipo. Genial. Que verguenza. Claro que pinto de borracha (sé que soy medio polla, pero esto de los hipos ya es el colmo y empiezan mucho antes de la embriaguez), y cuando empiezan no paran. Me he pasado ya varios cumpleaños con mi vasito de agua, aprendiendo a tomarlo de cabeza porque "así se te pasa..." MENTIRA. El hipo no me pasa, y lo peor es que me duele. Empieza el hipo, se acaba la fiesta. Preferiría hiperventilarme a punta de suspiros. Pero nuevamente advirtiendo, si me encuentran en hipos, mi agüita por favor. Que aunque no pase, ayuda.
8.27.2006
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