Bullets en forma de bolas rojas

- tengo una pregunta: dónde está todo el mundo? dónde están todos los carros con los que me encuentro de lunes a viernes entre 8:00 y 9:00 am? La verdad es que me hubiera imaginado que en fiestas el tráfico estaría insoportable, pero NO. Increíble. Donde quiera que estén, quédense.

- Esta navidad será extraña sin mi hermana

- amos los 25% en licores que me regaló vivanda. por eso y muchas cosas más, vendemos Wong esta Navidad.

- no chambeo hasta el 2 de enero :) lo único malo es que mi reloj interno aún no se entera

- no me importa si papa noel, santa o cómo quieran llamarlo no me trae nada. lo único que espero es que me devuelva el dinero que gasté por estar haciendo su chamba. conchudo.

- les dejo un comercial navideño. yo y mi gen publicista sumado a mi afición por las mac. felices fiestas a todos, y si no los llamo, es porque no tengo saldo para no nextelizados, y para los nextelizados, probablemente no tengamos señal a las 12. Un abrazo.

CUENTOS CORTOS 29: timidez

Y la miraba y la miraba, y no la dejaba de mirar.
El agua, tímida en la tetera, nunca llegó a hervir.

***FIN***

que pase, mu

... el día en que me atrapes,
y me preguntes al oído
si quiero pera o sandía

espero darte la respuesta correcta...

Balance 2007

Los balances anuales en diciembre, ya son parte de la tradición navideña. Y en mi caso, siguiendo esta tradición y haciendo el conteo de mis ups 'n downs, debo concluir que el 2007 se lleva consigo un ganador.

Y no soy yo.

(eso sí, para bien y para mal, no fui yo)

El Balance

next.

Voy de salida

Pensando en voz alta

- ya no tengo nada que decir
- pero escribe tu aventura de las estrellas, que todo era una mentira
- no me gusta escribir sobre lo que me sucede (o de lo que me sucede cuando no me sucede)
Next. Este post me gusta, me provoca escribir. Audífonos, a relajarme un poco, abrir el Word. Documento 10. (10 veces he abierto Word hoy día?). Comentar. Next. Next. Next. Liniers, me gusta liniers, quiero ilustrar mis cuentos cortos, también. Quiero escribir más cuentos cortos. No tengo nada que decir, ya no quiero hablar de lo mismo, ya no sé qué más escribir.
- Quiero escribir
- Por qué no cuentas de lo que me contaste el otro día?
- Yo nunca escribo de mí.
- …
No sé qué escribir. Ya no hay nada que decir. Esta canción no me gusta, de hecho no sé porque la tengo en el ipod semi cool, upgrade-deado (por qué inventas palabras? Eso no te hará más cool). Next. Word de nuevo, Documento 11.
- ya no tengo nada que decir

Y el resto de la historia se la saben

Amigo secreto, no te hagas bolas: regálame un buen vino.

No leas este post

No leas esta página

Estamos intentando persuadirte para que no sigas leyendo, pero parece que no estás haciendo mucho caso. El titular dice muy claramente que no leas y aquí sigues. Déjalo aquí por favor, ni pases al siguiente párrafo.

Bien, parece que no quieres dejarlo. Vamos a intentarlo de otra manera:
Este anuncio es soporífero, aburrido, no tiene foto y si lo acabas, habrás perdido un minuto de tu vida para nada. Fin.

Y dale.

¿Pero no te das cuenta de que si sigues leyendo vas a quitarle la razón a muchos estudios de investigación? Se han invertido importantísimas sumas de dinero para demostrar que la publicidad debe decir de forma literal lo que debe hacer la gente. Si se demuestra lo contrario, todo esto podría generar una gran polémica. ¿Qué pasará con los cientos de anuncios que siguen estrictamente las reglas que les han marcado dichos estudios?

Estás poniendo en peligro la credibilidad de muchas personas.

Este anuncio es un claro ejemplo de todo lo que no debe ser un anuncio. El titular es negativo: incluye la palabra NO. Se supone que es un atentado contra BASTA! No leas más. Ya, está bien. Todo lo que sigue no tiene el menor interés.

Las importaciones de nísperos a Zambia han descendido un 4% en el último año. El equipo de ping pong de Kuala Lumpur parece que va a fabricar sus propias pelotas. Va un caracol y derrapa. Mi abuela toca el piano. Analizar es una palabra porno.

No te rindes. Venga, léete este otro renglón.

Increíble, a pesar de todo estás llegando al final. Y mira que lo hemos intentado. Hemos incumplido todas las reglas de la publicidad, una por una. Y nada.

Jodidas reglas. No sirven para nada.

Shackleton

Bullets de la vida (el comeback)

• los comebacks nunca son mejores que los originales, pero igual
• llega un punto en que ni la cafeína cumple su cometido, será una señal de que necesito dormir (vacaciones a solo 9 días, yeah recontra yeah)
• 2008 rima con bizcocho, me sancocho, me enroncho y “que paja tu poncho”. Vaya año que me espera.
• Anuncio al servicio bloggero: ando grinch, este año no habrá scrooge mc mus para deleitar la saga pre navideña. Igual tienen todos los del año pasado. Fin del aviso de servicio bloggero (con su cherry más para que visiten el museo).
• Eso de “tiempo al tiempo”… cuenta cuando el tiempo no tiene tiempo y pasa tan rápido?
• Ya estamos verano y se vendrá el encuentro a lo alien vs predator, salvo que esta vez será el bikini contra el rollo
• Hablando de rollos, el mío una vez tuvo nombre. Se llamaba Willy, la idea era liberarlo (free willy? Huh?). Insertar acá sonido de batería post chongo (eso no le quita lo cierto, realmente así se llamaba mi rollo).
• El otro día se me ocurrió hacerme un cambio de look. Sin comentarios.

Wishlist III

- café para aguantar el día
- charlas de café
- libros para el "coffee table"
- cafetera
- café para pasar
- café para pasar el año
- café
- café
- y más café

Las cosas como son

Mu tiene algo que decirte:

Si eres de los que recién "el lunes" empezó el gimnasio... los resultados empezarán a notarse a finales de marzo, considerando que la dieta que empezaste -también- "el lunes" y las múltples anti dietas que recibirás durante el lonchesito, el almuercito, la cenita navideña, con la gente del cole, los de la universidad, los de la chamba y los no alineados empezarán a trabajar recién a partir de febrero.

No desesperes, para todo ello, tienes el fataché, la coca light, la pepsi light y el yougurt multi-pro-super-hiper-biotico que nosotros, a mucha honra, los publicistas te vendemos bajo la imagen de la cinta métrica amarilla alrededor de la cintura, ofreciéndote cuerpos esbeltos en bikinis ochenteros.

Un aplauso para los que tomaron consciencia hace mucho.
Otra para los gorditos/rellenitos (lo admito, estoy en este grupo) porque ASí NOS QUEREMOS pero igual hacemos lo que podemos.

Este post está auspiciado por Wawasana Dietté (el nuevo! que dicen que sí funciona). A VEEEEEEEEEEEEEER!

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