Hoy me mudé, y este acá es mi último post. Al menos por aquí.
No la hagamos larga, y saquémonos la curita.
Borrón y cuenta nueva.
Hola Wordpress... EEK!
2.19.2015
10.31.2014
I fonqed (aka, volví a comprar por internet)
Curiosamente, fue hace un año que escribí sobre esto en este post. Sin embargo, en este año he aprendido cosas y mi teoría sobre comprar por internet vs. físicamente ir a comprar a la calle ha variado un poco.
Hoy. Comprar por internet. Me calma, más no me detiene. Comprar por internet es realmente mi manera de saciar la sed por comprar compulsivamente. Los expertos de los quehaceres domésticos recomiendan no ir al supermercado con hambre porque comprarás más de lo necesario. Pues igual con comprar por internet. Es ese pequeño snack antes de la cena que te mantendrá centrado cuando sirvan el pavo, y no trepado en la mesa con tu servilleta en el cuello y bien agarrado/a de tu cuchillo y tenedor.
Y por eso mismo es que yo fonqueo (del verbo to fonq en inglés.- dícese del acto de comprar por internet en fonq.nl, una web especializada en decoración de interiores, artículos y muebles para la casa y cachibaches bonitos para abarrotar tu sala, cocina y comedor), y mi esposo lo sabe:
Pero como hemos terminado nuestra nueva cocina y sé que mañana vamos a ir de compras por las cosas que nos faltan, esto fue solo una degustación de lo que se viene: una tetera y una vaina para hacer sánguches en la tostadora. Quién hubiese dicho que estas serían mis compras por internet favoritas. Una TETERA (sin ningún doble sentido y no tienes lo linda que es, hija).
Feliz fin de mes!
Hoy. Comprar por internet. Me calma, más no me detiene. Comprar por internet es realmente mi manera de saciar la sed por comprar compulsivamente. Los expertos de los quehaceres domésticos recomiendan no ir al supermercado con hambre porque comprarás más de lo necesario. Pues igual con comprar por internet. Es ese pequeño snack antes de la cena que te mantendrá centrado cuando sirvan el pavo, y no trepado en la mesa con tu servilleta en el cuello y bien agarrado/a de tu cuchillo y tenedor.
Y por eso mismo es que yo fonqueo (del verbo to fonq en inglés.- dícese del acto de comprar por internet en fonq.nl, una web especializada en decoración de interiores, artículos y muebles para la casa y cachibaches bonitos para abarrotar tu sala, cocina y comedor), y mi esposo lo sabe:
Pero como hemos terminado nuestra nueva cocina y sé que mañana vamos a ir de compras por las cosas que nos faltan, esto fue solo una degustación de lo que se viene: una tetera y una vaina para hacer sánguches en la tostadora. Quién hubiese dicho que estas serían mis compras por internet favoritas. Una TETERA (sin ningún doble sentido y no tienes lo linda que es, hija).
Feliz fin de mes!
10.30.2014
Cosas que me molestan en mi feed de facebook
- Listas como estas y posts titulados "10 razones...", "20 cosas que...", "Los 10 momentos más..." #porqueyamuchoabuso!!! (a menos que sean 10 gatos que creen que se están escondiendo bien...)
- Cualquier cosa de buzzfeed. Nuevamente: PORQUEYAMUCHOABUSO.
- Dale like si crees que es hermoso! (debajo, foto de un niño con síndrome down - por ejemplo). La verdad, nunca cuestioné la hermosura de ese niño, el problema es que luego facebook me llenará el feed de temas similares o totalmente nadaquever que solo buscan hacerte sentir culpable porque no le diste like. Señores: yo no soy una regalona de nada, y eso incluye mis likes.
- "Perrito en la calle, sálvenlo!" Sabes qué pasa con esto? Lima está lleno de perritos callejeros, y claro que nos da pena. Pero eso de llenarme el feed de perros callejeros, no es cool. Muy diferente a perros perdidos, por si acaso. Yo tb moveré cielo y tierra, facebook y cartones de leche si algún día Pedro se perdiese (toca madera) pero cada-perro-que-ves-en-la-calle... YA MUCHO ABUSO
- En un tema simular: fotos tristes: niños desnutridos, niños enfermos, etc. Yo sé que tú eres muy buena/o porque te preocupan esos temas sociales y quieres que todos sepamos lo buena/o que eres. Pero si con colgar una foto crees que estás ayudando, dime cómo haces para ser tan buena/o como tú.
- Posts titulados: "Lo que pasó acá no tiene explicación". Y la foto no te dice nada, y el título no te dice nada, y la descripción no te dice nada. El link es crítptico y para mí todo me suena a virus.
- Las fotos de tus hijos en mala resolución. Gracias a Dios que el blackberry está siendo remplazado, porque chicos... un poquito de esfuerzo, no? yo amo las fotos de tus bebés en mi feed, en serio. Los reconozco aunque estén chiquititos y creo que hasta me sé todos sus nombres, pero júrote que la calidad de fotos de bebé de mi mamá son mejores que las de tu celular (a veces).
- Tus quejas. Caramba, no todo puede ser tan malo.
- Tus posts de autoayuda.
- Cuando me taggeas en tu marca de ropa.
Pero sabes qué, haz lo que quieras. Total es tu facebook y somos libres (lo somos?), seámoslo siempre (lo seremos?) ...pero si te bloqueo, o te bloquean todos tus amiguis, no te quejes.
10.02.2014
Por qué dios mío, por qué?
Habiendo estudiado publicidad en la UPC, compartí aulas con mis amigos periodistas. Algunos que continuaron el camino hacia el periodismo "puro y duro" como que ... trabajan en un diario o la tele, u otros que tomaron una rama, se especializaron en algo similar o totalmente diferente, y hoy hacen su chamba con su corazoncito periodista latiendo de vez en vez.
A todos ellos: feliz día del periodista.
PERO CUANDO ABRO LA PORTADA DEL COMERCIO esa mañana en que tuve un poco de tiempo, y me encuentro con las noticias más leídas... me enroncho.
Y saben? es fácil es culpar al público lector: Eso les gusta caracho, ese es el contenido que hay que darles entonces. Pero.... el huevo ola gallina, señores? Si miran las noticias destacadas, tampoco es que me estés dando muchas opciones. Y si el banner de Beyonce en lencería es más grande que Petroperú retomando labor de explotación luego de 20 años... qué esperan?
Yo no me las doy de intelectual. No lo soy. Pero hoy me irrité cuando un amigo me preguntó si había escuchado sobre esta noticia de latino américa que él leyó en su diario francés. Yo dije que no, pero que justo estaba chequeando el diario peruano, y que seguro lo veía.
no lo vi.
yo sé que estamos en tiempo de elecciones, que es momento de los trapitos sucios, también entiendo que la publicidad blah blah, que hay que darle a la gente lo que le gusta, que el número de visitas, etc. ... pero en verdad? qué dice su bounce rate?
yo entro al comercio por costumbre, y me largo por su contenido. y bueno, quizá soy solo yo. pero qué rayos, este es mi blog.
feliz día del periodista.
A todos ellos: feliz día del periodista.
PERO CUANDO ABRO LA PORTADA DEL COMERCIO esa mañana en que tuve un poco de tiempo, y me encuentro con las noticias más leídas... me enroncho.
Y saben? es fácil es culpar al público lector: Eso les gusta caracho, ese es el contenido que hay que darles entonces. Pero.... el huevo ola gallina, señores? Si miran las noticias destacadas, tampoco es que me estés dando muchas opciones. Y si el banner de Beyonce en lencería es más grande que Petroperú retomando labor de explotación luego de 20 años... qué esperan?
Yo no me las doy de intelectual. No lo soy. Pero hoy me irrité cuando un amigo me preguntó si había escuchado sobre esta noticia de latino américa que él leyó en su diario francés. Yo dije que no, pero que justo estaba chequeando el diario peruano, y que seguro lo veía.
no lo vi.
yo sé que estamos en tiempo de elecciones, que es momento de los trapitos sucios, también entiendo que la publicidad blah blah, que hay que darle a la gente lo que le gusta, que el número de visitas, etc. ... pero en verdad? qué dice su bounce rate?
yo entro al comercio por costumbre, y me largo por su contenido. y bueno, quizá soy solo yo. pero qué rayos, este es mi blog.
feliz día del periodista.
9.17.2014
Déjame contarte sobre IKEA
Como con otras marcas, yo descubrí IKEA a través de su publicidad.
Específicamente, con estos dos comerciales:
Como entenderán, lo amé. Lo que me llevo a querer una marca con la que nunca había tenido otro tipo de contacto más que a través de un perro, una lámpara y un tío que me decía que no me ponga triste por la lámpara (genial).
Ahora lo entiendo. En Lima, este formato no funcionaría. PERDÓN, ME ESTÁS DICIENDO QUE YO TENGO ARMAR MI MUEBLE CON ESTOS TORNILLITOS Y MI PROPIO MARTILLO? Nunca en mi vida había sido dueña de mi propio martillo.
Pero claro que te pueden armar el mueble, si quieres pagar 2x el precio de tu mesa de noche. Además, qué bonita actividad para compartir con tu pareja / amor de tu vida / esposo-to-be, verdad?
NO ES VERDAD. Armar un mueble de IKEA con tu pareja se asemeja más a una prueba de amor que un trabajo en equipo. Si ambos sobreviven, es probable que ustedes sean “meant to be”.
No ocurre lo mismo con IR FISICAMENTE A IKEA con tu pareja. Al menos, no en mi caso. Vale destacar que mi relación con IKEA se ha mantenido en ese estado idílico de amor a primera vista, pero más un amor a pimera vista al que luego de verlo calato y haberle olido los pedos sabes que no es perfecto. Sin embargo, mi esposo aprueba mi relación más no la comparte: tríos, no. Pisar IKEA de la mano con Gary nos asegura una guerra fría en donde yo “estoy bien” y él solo busca el letrero de salida (acá un tip: el letrero de salida nunca te apuntará la salida sin antes ver la nueva colección de lámparas, velas y la sección terrazas). IKEA, mis amigos, es el laberinto del fauno.
Volviendo a la idea inicial, el formato en Lima no funcionaría y como yo soy bien limeña, me he demorado 3 meses en llegar al punto en que estoy hoy día: hoy vienen a medir mi cocina para asegurarse que el modelo que diseñé entra. Sucede que se dio lo siguiente:
Específicamente, con estos dos comerciales:
Como entenderán, lo amé. Lo que me llevo a querer una marca con la que nunca había tenido otro tipo de contacto más que a través de un perro, una lámpara y un tío que me decía que no me ponga triste por la lámpara (genial).
Ahora lo entiendo. En Lima, este formato no funcionaría. PERDÓN, ME ESTÁS DICIENDO QUE YO TENGO ARMAR MI MUEBLE CON ESTOS TORNILLITOS Y MI PROPIO MARTILLO? Nunca en mi vida había sido dueña de mi propio martillo.
Pero claro que te pueden armar el mueble, si quieres pagar 2x el precio de tu mesa de noche. Además, qué bonita actividad para compartir con tu pareja / amor de tu vida / esposo-to-be, verdad?
NO ES VERDAD. Armar un mueble de IKEA con tu pareja se asemeja más a una prueba de amor que un trabajo en equipo. Si ambos sobreviven, es probable que ustedes sean “meant to be”.
No ocurre lo mismo con IR FISICAMENTE A IKEA con tu pareja. Al menos, no en mi caso. Vale destacar que mi relación con IKEA se ha mantenido en ese estado idílico de amor a primera vista, pero más un amor a pimera vista al que luego de verlo calato y haberle olido los pedos sabes que no es perfecto. Sin embargo, mi esposo aprueba mi relación más no la comparte: tríos, no. Pisar IKEA de la mano con Gary nos asegura una guerra fría en donde yo “estoy bien” y él solo busca el letrero de salida (acá un tip: el letrero de salida nunca te apuntará la salida sin antes ver la nueva colección de lámparas, velas y la sección terrazas). IKEA, mis amigos, es el laberinto del fauno.
Volviendo a la idea inicial, el formato en Lima no funcionaría y como yo soy bien limeña, me he demorado 3 meses en llegar al punto en que estoy hoy día: hoy vienen a medir mi cocina para asegurarse que el modelo que diseñé entra. Sucede que se dio lo siguiente:
- Leí la web (en mi mejor holandés) y entendí que si llamo, puedo hacer una cita para que vengan a medirla y me ayuden a diseñarla. Procedí a llamar y me dijeron (según yo): “eso es correcto, más las citas tienen que hacerse en la tienda”.
- Entonces fui a la tienda, donde me miraron sin sonrisa alguna y me dijeron: “Eso no es posible, tienes que medirla tú misma y de ahí puedes pedir tu cita” (o sea, medirla dos veces porque obvio que mis medidas valen un cuerno).
- Entonces medí, y procedí a ir a la tienda a pedir mi cita. Entonces (obvio que otra persona porque para esto ya han pasado 3 semanas) me dijo que solo hacen la cita cuando he terminado de diseñar mi cocina según las medidas tomadas.
(Paréntsis: les queda claro que en Lima, ya hubiese llamado a mi mejor amiga arquitecta para que me haga todo, ahora yo tenía que usar una especie de SIMS en computadora para diseñar mi cocina). - Varias semanas luego, tratando de obtener un poco de feedback de mi esposo (sin éxito) fui con mi diseño para resolverlo con “los expertos/inútiles” y ordené mi cocina
- “ahora ya podemos hacer las medidas para ordenar el ensamblado” (ah, obvio que estoy pagando por el ensamblado, esto con mi martillo no la hacía). Y ese día es hoy.
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